Coucou the world 
 
Bon week-end for you.

                

Choses étranges que personnene sait ou presque !

• Les papillons goûtent avec leur pattes. 

• En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées. 

• 90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrants fraîchement débarqués. 

• 35% des gens qui utilisent les agences de rencontre sont déjà mariés. 

• Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. 

• C'est possible de faire monter un escalier à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre. 

• Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes. 

• La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsque elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice. 

• Un escargot peut dormir durant 3 ans. 

• Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter. Épeurant ! 

• La chaise électrique a été inventée par un dentiste. 

• Tous les ours polaires sont gauchers. 

• Dans l'Egypte ancienne, les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils. 

• L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. 

• Un crocodile ne peut pas tirer la langue. 

• Le briquet à été inventé avant les allumettes. 

POUR RIRE UN PEU !!! 

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...

> Elle : vas-y sauvagement!

> Lui : Oui, Oui,

> Elle : continue ! continue !

> Lui : Oui, Oui!

> Elle : ne sois pas timide

> Lui : oui! Oui !

> Elle : montre que tu es un homme!

> Lui : oui! Oui !

> Elle : dis-moi des choses sales!

> Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnolre....

> Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?

> Paul : Non! 

> Pierre ! : On est copains?

> Paul : Non!

> Pierre : On est ennemis?

> Paul : Non!

> Pierre : On est quoi alors?

> Paul : On est 'quitte'!

 

> Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.

> - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, 

> il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

> - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, 

et je les ai tous percés avec une épingle...

> La troisième, elle, s'évanouit. 

 

> Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment elle peut me juger en 

20 secondes !