Coucou à Vous,

on arrive à la fin de semaine ,je ne l’ai pas vu passer,

c’est fou comme ça défile à toute vitesse….

Hier en rentrant de courses ,mon frigo criait famine le pôve ,
Hier je regardais les arbres devant l'immeuble qui ont encore de jolies couleurs.

Il y a quelques jours le 18 noembre c'était l'anniv... de POTINETTE notre :

comme elle aime rire, rions ensemble.

Horoscope  lol

Une fois n'est pas coutume : que celui ou celle qui 
n'a jamais lu son 
horoscope , lève  le doigt !

quoi????il y en a un??? non , c'est un menteur!!!!

Lisez bien et surtout suivez-le à la lettre, que dis-je!! 
au pied de la lettre!!!

Capricorne:  laissez-vous guider par votre flair: 
vous allez lever un lièvre§.
Bon , d'accord , la chasse est fermée , mais n'ayez crainte, 
ce lièvre-là n' est 
pas dans le maquis!

Si vous n'avez pas de flair, suivez votre chien!!

Bélier: Ne jouez surtout pas au loto ce soir; surtout pas!!  si vous jouez quand même, tant pis pour vous;  je vous ai prévenu!!  Comment , il est trop tard??? C'est bien pour cela que  je vous ai prévenu!! Taureau: Attention: un rayon de soleil peut changer  votre vie!!  C'est votre femme (votre mari), le rayon de soleil???  vous voyez bien  qu'il (elle) a changé votre vie!!! Gémeaux: Habillez-vous en bleu montagne demain :  ça passera très bien ,  surtout si vous habitez la montagne; pour ceux qui  habitent la plaine,  eh! bien!! tant pis pour vous! on n'a pas idée d'habiter  la plaine: c'est morne!!

Cancer: Le boulanger va vous offrir un petit pain au  chocolat: méfiez-vous!! il sera rassis ... et le boulanger aussi!!! Lion: Ce n'est pas demain la veille, que vous aurez  le dernier mot!! mais c'est le dernier mot de la veille  qui vous perdra!! Alors... omertà!!! Vierge: Faites une cure de carottes: c'est bon pour le teint  et cela vous donnera une meilleure vision des choses ;  un conseil: surveillez votre conjoint ( surtout ne lui donnez pas de carottes!! Sagittaire: Arrêtez-de chanter à tort et à travers: on ne vous  demande rien; alors mettez une sourdine et prenez moins de douches ou bien fermez vos fanêtres: vos voisins vous remercierons!! Scorpion: Faites une tarte renversée demain: vos invités ne s'en  remettront pas et ne viendrons plus vous embêter!! Verseau: Ne faites pas deux poids et deux mesures: sinon ,  achetez-vous une balance neuve!! Balance: allez voir le verseau: il a des problèmes de balance :  mais surtout ne le balancez pas aux impôts!!!

Les perles des urgences !

Je désire être examiné à la radio car j’ai très mal au prépuce solaire.

Docteur, j’ai mal aux ovules !

Depuis quelques jours, je souffre beaucoup de la clavicule biliaire.

J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.

Donnez-moi vite quelque chose, mon nerf asiatique me fait si mal que je ne tiens plus debout !

Un médecin demande à un homme venant consulter aux urgences : "Avez-vous déjà été opéré de quelque chose ? - Oui, d’une hernie fiscale !"

Après consultation, le médecin dit à son patient : "Votre cas est sérieux, il faut voir un rhumatologue - Mais, docteur, je n’ai pas de rhume !"

Un médecin des urgences demande à une jeune femme : "Avez-vous été opéré récemment ? 
- Oui, j’ai été opérée d’une ovaire mystique" (ovaires polykystiques)

Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.

Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.

Une femme arrive aux urgences : "Bonjour, je viens pour consulter un médecin car j’ai un ongle de pied incarcéré qui me fait très mal."

Mes yeux sont moins visibles de jour en jour et je vais rendre visite à mon oculiste.

Un médecin des urgences demande à un patient : "Vous fumez ? - Non - Vous avez déjà fumé dans votre vie ? - Oui - Vous avez arrêtez quand ? - Hier, quand j’ai commencé à avoir mal à la gorge."

J’ai oublié ma carte Vidal !

Je n’ai pas pris ma carte végétale.

En vacances, un homme arrive aux services des urgences : "J’ai voulu faire du ski mais
 je pense que je me suis cassé au moins trois tendons d’Achille."

Un patient se présente à l’accueil des urgences pour hyperthermie à 40 °C. Au bout 
d’une heure d’attente à tousser dans un couloir, il déclare : "Au fait, je dois vous
 avouer que j’étais en voyage à Hong-Kong il y a une semaine et qu’il y a une épidémie 
de SRAS [Syndrome Respiratoire Aigu Sévère].

" Cette maladie très grave étant contagieuse, le personnel médical inquiet part chercher 
des masques et isole le patient. Quelques secondes plus tard, ce dernier avoue :

"Mais non, c’est faux, je n’avais simplement pas envie d’attendre."