Avez vous passé un week-end sympa ?

 

                                

CE MESSAGE EST POUR VOUS:

POTINETTE QUI N'ARRIVE

  PLUS A METTRE SES DONNÉES

M'A DEMANDÉE DE LE FAIRE POUR ELLE , VOILA C FAIT !

Avez vous passer un week-end sympa ?

Perso : Hier matin je suis allée chez le coiffeur

J'arrive de chez la coiffeuse ,pas complètement satisfaite .

Chaque fois que j'y vais , j'espère rajeunir de 20 ans : hélas ,cela n'est pas le cas .

Mais surtout, lorsqu'elle vous demande quelle coiffure vous voulez, 

vous expliquez gestes à l'appui.Finalement ce n'est jamais exactement comme 

on avait prévu.

Et le brushing : ah! Le brushing!

Chaque fois, je dis :

-"Pas de chichis; je veux une brushing naturel juste pour sécher les cheveux ."

Rien à faire: elle attrape sa brosse ronde, elle attrape une mèche , elle enroule 

et elle tire tant qu'elle peut en collant le séchoir sur les cheveux!

-"Mais je ne veux pas ressembler à une mémé de 80 ans tout de même : 

pas de bouclettes imprévues!"

Elle dit oui, et elle recommence !

A la fin , elle vous propose la laque!

-"Pas de laque !Je veux avoir les cheveux qui bougent !"

Elle vous regarde d'un air déçu...

Elle aurait bien aimé me faire un casque immobile, qui ne bougerait pas d'un 

poil , même par temps de tempête !

Non, je ne veux pas ressembler à une Barbie!!

Je suis sortie de là , en n'ayant qu'une hâte: me laver la tête en rentrant,  c fait !!! 

 SUITE DES PERLES DE ...

Lors d’une admission aux urgences, l’infirmière demande à la patiente son niveau d’autonomie : "Ah je fais tout toute seule, mais j’ai eu un cancer du côlon il y 20 ans et depuis je suis sodomisée" (stomisée)

Un médecin des urgences dit à une patiente qui souffre de reflux gastro-oesophagien : "Votre médecin traitant vous a donné un traitement anti-acide ?" "Oui, de l’orgasme" (à la place d’Ogast)...

Vous auriez des préservatifs pour les doigts ?

Un gynécologue entre dans le bloc opératoire pour une hystérectomie et s’adresse à l’anesthésiste : "Alors, elle dort la salope ? - Non, docteur, je ne dors pas..."

Une femme dit au médecin : "Mon fils a des hémorroïdes." Le médecin lui demande : "Internes ou externes ?" "Euh… demi-pensionnaire !"

Aux Urgences pédiatriques : "Mon fils a de la diarrhée, j’ai peur qu’il fasse une gastro en terre cuite" (gastro-entérite)

J’ai failli faire une conclusion intestinale.

Vous ne voulez pas me dire de quelle maladie je suis atteinte, mais je le devine : mon mari avait la prostate et il me l’a certainement refilée.

L’interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé : - "Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et... - Calmez-vous, monsieur, vous... - Oui, mais elle a vraiment très mal, qu’est-ce-que je dois faire ? - Vous gardez votre calme et vous venez ! - Oui, d’accord, d’accord... euh... j’amène ma femme ?"

Un homme demande au médecin qu’il est train de consulter : "Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus ?"

Un médecin des urgences demande à une patiente si elle a des problèmes cardiaques : "Oui, j’ai un souffle au coeur - Savez-vous de quelle anomalie il s’agit ? - Oui, j’ai une fuite à la vulve." (valvule)

 SOURIRE ...

                         Je vous souhaite une bonne semaine