C'EST PARTI POUR UNE TRANCHE DE RIRE !

   *♥*♥* Bienvenu'es chez Cloclo *♥*♥*

ALLEZ AUJOURD'HUI C'EST PARTI POUR UNE TRANCHE DE RIRE ! 

LA COLONIE DE PARAPLÉGIQUES...

C'est une colonie de paraplégiques qui partent en vacance à la campagne. Le bus roule peinard sur une route de campagne, à 50 km/h... Les paraplégiques commencent à chanter:"Chauffeur, si t'es champion, appuies sur l' champignon!"Le conducteur se sent bien, la circulation n'est pas très dense, alors il monte à 70 km/h...

Et les paraplégiques reprennent de plus belle, alors il monte la vitesse à 90 km/h... Les paraplégiques, chauds comme c'est pas possible, hurlent. Le conducteur, pris dans l'ambiance, monte à 110 km/h... Et là, le bus arrive dans un virage et évidemment le loupe et atterrit dans le champ en piteux état. Alors les paraplégiques scandent:"Il est des nôôôôtres...

Une blonde embarque dans un avion et s'assied dans la section première classe.

L'hôtesse lui dit qu'elle doit se déplacer pour la section économique parce qu'elle n'a pas de billet de première classe.

La blonde répond:

"Je suis blonde, je suis intelligente et j'ai un bon travail et je reste dans la section première classe jusqu'à ce que nous atteignions la Jamaïque ".

Le superviseur de l'hôtesse demande à la femme de partir et elle répond: "

Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste dans la section première classe jusqu'à ce que nous atteignions la Jamaïque ".

Les hôtesses ne savent pas quoi faire parce qu'elles doivent embarquer le reste des passagers pour pouvoir partir, donc elles

demandent le copilote.

Le copilote va jusqu'à la blonde et chuchote à son l'oreille.

Elle se lève immédiatement et se rend à son siège dans la section économique.

La chef des hôtesses demande au copilote ce qu'il a dit pour que la blonde se déplace si rapidement.

Le copilote répond:

"Je lui ai dit que tous les sièges de la parti avant de l'avion n'allait pas en Jamaïque. "

Une femme arrive de faire des commissions et va voir son mari qui écoute le football au salon.

Elle lui dit:

- Chéri, je crois qu'il y a un problème avec la voiture.

- Comment ça un problème avec la voiture ? Qu'est-ce qu'il se passe ?

- Je ne sais pas ! mais je crois qu'il y a de l'eau dans le carburateur.

- De l'eau dans le carburateur ? s'exclama le mari ! Qu'est-ce que tu connais là- dedans ? Je te jure que si ta brisé ma voiture, je te retourne chez ta mère ! Où est ma voiture ?

Et sa femme de répondre :

- Dans la piscine...
 
 


 
Un jour, un homme se plaint à son ami :- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarrasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Éviter les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines.
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.Ta fille se drogue à la cocaïne, mets-là dans un centre de réhabilitation.Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais!!!