Un peu d'humour en mélo méli
for you et  c juste pou de riz  ...

 

Le jury du Prix "Press Club, Humour et Politique"

a procédé jeudi à sa première sélection de "petites phrases".

François Hollande, François Fillon, Jérôme Lavrilleux,

Patrick Mennucci et Brice Hortefeux sont les cinq premiers nominés.

- François Hollande

 Il n'y a rien de plus terrible pour un soldat déjà anonyme

que de mourir inconnu.



- Patrick Mennucci

Guerini dit qu'il n'est ni de droite ni de gauche,

alors il est forcément du Milieu.



- François Fillon

  Avant de juger les propositions d'Emmanuel Macron,

je vais attendre qu'elles soient abandonnées.



- Jérôme Lavrilleux

à propos de la campagne présidentielle de Nicolas Sarkozy en 2012 :

  C'est la campagne la plus honnête qui ait jamais eu lieu.



- Brice Hortefeux

Sarkozy a une règle :

ne pas s'en prendre aux autres. 

 

Une petite fille rentre de l'école et demande à son père: - Tu connais la dernière ? - Non ? - Et bien c'est moi.

☺☺☺

Jessica, une fille de 16 ans envoie souvent des message à sa mère en disant : MDR. Donc, la mère de Jessica croit que MDR veut dire : Merci De Rappeler. Un jour, le Grand-Père de Jessica meurt, pour prévenir Jessica, sa mère lui envoie un message disant : - Ton Grand-Père est mort MDR !

☺☺☺ 

Julie et Hanna sont au restaurant. Elles commandent deux parts de gâteau: dans le plat, il y en a une grosse, et une petite. Julie prend la grosse part et laisse la petite pour son amie. Celle-ci s'énerve: -Qu'est-ce que tu peux être impolie! A ta place, j'aurai pris la petite part et je t'aurai laissée la grosse! Julie répond, étonnée: -Qu'est-ce qui te dérange? Tu l'as eue, ta petite part!

☺☺☺ 

"Chéri, dis-moi ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente ? - Ni l'un ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !

☺☺☺ 

" Une dame lit l'horoscope. Brusquement, elle s'écrie : " Oh, que c'est bête ! - Quoi ? demande son mari. - Si tu étais né deux jours plus tard, tu serais intelligent, tendre et spirituel !

☺☺☺ 

" Un mendiant arrête un passant : - Pardon, m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hasard ? - Mais non, heureusement ! - Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce.

☺☺☺ 

Un client demande au maître d'hôtel : - Mais quand changez-vous donc les nappes de vos tables? Elles sont dégoutantes ! - Je ne sais pas monsieur, je ne suis là que depuis deux ans !

☺☺☺ 

Un mère dit à son fils : - Tu es encore devant l'ordi ! - Ben oui, j'ai essayé derrière mais on voit moins bien !

☺☺☺ 

Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion. - Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président. - T'es fou, on aurait vu passer les motards !

☺☺☺ 

Savez-vous pourquoi lors d'un alcootest de la route on enlève ses lunettes : ...... pour avoir 2 verres en moins !

☺☺☺

  

Le lundi, je me sens comme Robinson Crusoé...J’attends Vendredi…

☺☺☺

Citations humoristiques

 Je me suis marié deux fois : deux catastrophes. Ma première femme est partie, la deuxième est restée. (Francis Blanche)

  ☺☺☺ 

L'amour ? Des grands mots avant, des petits mots pendant et des gros mots après. 
Édouard Pailleron

 ☺☺☺

Le mois de l'année où le politicien dit le moins de conneries, c'est le mois de février, parce qu'il y a que 28 jours. Coluche

☺☺☺

A cette époque où tout augmente, nous sommes heureux d'apprendre que les kilomètres, les mètres et les décimètres n'ont pas variés depuis le dernier septennat. Bravo ! Coluche

 ☺☺☺ 

Le plus court chemin d'un point à un autre est de ne pas y aller  .Philippe Geluck

                                    ☺☺☺

Deux choses sont infinies : l'Univers et la bêtise humaine. Mais, en ce qui concerne l'Univers, je n'ai pas encore acquis la certitude absolue. Albert Einstein

  

☺☺☺ 

 La plus perdue de toutes les journées est celle où l'on a pas ris.  Chamfort

de THIERRY JACQUIOT