LES PERLES DES SEXOLOGUES !

Suite

Sexe explosif :

"Docteur, si je ne fais pas l’amour assez souvent, j’ai peur que mes bourses explosent ! "

Du Viagra en quantité !

"Je ne prend pas de Viagra, j’ai déjà une quantité gastronomique de médicament

Les secrets des préliminaires :

"Docteur, je sais que les préliminaires sont importants car on n’entre pas dans une femme comme dans un moulin."

"Pour obtenir une érection, c’est facile, il suffit que n’importe quel homme se frotte à n’importe quelle femme."

Question de taille…

Un homme chez le sexologue :

"Docteur, je voudrais changer de sexe.

- Vous avez déjà entendu parlé des troubles de l’identité sexuelle ?

- Non ça n’a rien à voir avec ça, je voudrais juste avoir un pénis plus long et plus gros."

Un amant épuisant !

Le sexologue : "Si vous être un excellent amant, il se peut que votre femme s’endorme d’épuisement après l’amour."

Le patient : "Je dois être vraiment excellent alors ! La mienne s’endort toujours en plein milieu."

Drôle de membre…

"Au moment de passer à l’acte, mon sexe se durcit. Est-ce sous l’effet de la chaleur ?"

"J’ai une douleur brûlante dans mon pénis qui va jusqu’à mes pieds."

Ca chauffe !

Le patient : "Que dois-je faire si ma femme commence à fumer pendant l’acte ?"

Le sexologue : "Ralentissez la cadence, et utilisez du gel lubrifiant."

Sources de plaisir multiples !

Un sexologue reçoit une patiente. Après quelques questions :

- "Si je comprends bien, votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs…"

La femme :

- "Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz..."

Quelques citations…

La politesse est à l'esprit Ce que la grâce est au visage (Voltaire)
- Un compliment, c'est un peu d'amour dans beaucoup d'esprit. (E. Faguet)
- Tous les nuages sont bordés d'argent (Proverbe)
Celui qui ne sait pas se contenter de peu ne sera jamais content de rien (Epicure)
Un regard est dans tout pays un langage (G.Herbert)
La sagesse fait durer, les passions font vivre. (Chamfort)
L'imagination est l'oeil de l'âme. (Joseph Joubert)

Deux amis discutent :
- C'est ta voiture ?
- Oui et non.
- Qu'est-ce que ça veut dire ?
- Pour les courses, c'est celle de ma femme, pour aller en boîte, celle de la fille,
et, pour le football, c'est celle de mon fils. Mais, pour le plein d'essence, c'est la mienne !

MIRACLE A LOURDES
Un couple ne peut pas avoir d'enfant; la femme est à l'église, en pleurs.
Le curé lui demande :
- Qu'est-ce qu'il y a, Maryvonne?
- Mr le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas!..
- Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine; on ne sait jamais, vas-y ! lui dit le curé
Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
-Mais qu'est-ce que tu as encore, Maryvonne?"
- On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas."
- Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois."
- Bien sûr, dit Maryvonne ! Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???