LE SOUTIEN-GORGE QUI VA NOUS EMPÊCHER DE NOUS JETER SUR LE CHOCOLAT, C’EST POUR DEMAIN. YOUPI?
Ce soutien-gorge ne vous empêche pas de manger du chocolat, il est en chocolat. REUTERS/Bogdan Cristel
La seule et unique minuscule réserve que je pourrais éventuellement émettre est que je ne suis pas vraiment sûre d’avoir besoin que mes sous-vêtements me disent quand je suis angoissée –C’EST BON JE SUIS AU COURANT OK?– tout comme je n’ai pas besoin que mes seins m'avertissent qu'il pleut dehors.
D’un autre côté, parfois on croit savoir ce qu’on ressent, mais en réalité on a juste besoin que notre soutif nous l’explique parce que sinon on vase jeter sur la bouffe.
Mon hypothèse de travail est que le soutien-gorge intelligent a en fait été conçu par Bryan Goldberg, le même éminent personnage qui nous a donné Bustle, le site Internet fait pour les femmes. («Je ne fais peut-être pas la différence entre eyeliner, mascara et anticerne, mais j’ai bien compris que les femmes avaient des nichons. Et des sentiments», pourrait tout à fait sortir de la bouche du fondateur de Bustle).
En attendant que j’en apporte l’indiscutable preuve, écoutons les spécialistes en informatique de l’université new-yorkaise de Rochester et de l’université britannique de Southampton décrire dans un article publié cette année comment le produit qu'ils mettent au point pourrait fonctionner:
Mais bon, peut-être que Sally n’aura pas honte du tout parce que ses seins seront teeeeellement jolis dans son nouveau soutien-gorge! Peut-être même que le bidule va l’inscrire d’office à un cours de gym et interpréter ses rêves. Peut-être que Sally et son soutif futé vivront de fabuleuses aventures –Sally qui recharge son soutien-gorge toutes les trois à quatre heures, Sally épaulée par son soutien-gorge fidèle qui gère ses angoisses tout en gardant bien cachés ses sombres secrets de pillage de frigo. Enfin jusqu’à ce qu'il apprenne à tweeter.
Katy Waldman
D’un autre côté, parfois on croit savoir ce qu’on ressent, mais en réalité on a juste besoin que notre soutif nous l’explique parce que sinon on vase jeter sur la bouffe.
Mon hypothèse de travail est que le soutien-gorge intelligent a en fait été conçu par Bryan Goldberg, le même éminent personnage qui nous a donné Bustle, le site Internet fait pour les femmes. («Je ne fais peut-être pas la différence entre eyeliner, mascara et anticerne, mais j’ai bien compris que les femmes avaient des nichons. Et des sentiments», pourrait tout à fait sortir de la bouche du fondateur de Bustle).
En attendant que j’en apporte l’indiscutable preuve, écoutons les spécialistes en informatique de l’université new-yorkaise de Rochester et de l’université britannique de Southampton décrire dans un article publié cette année comment le produit qu'ils mettent au point pourrait fonctionner:
«Sally est rentrée du travail depuis quelques heures, et elle s’ennuie. Une application du téléphone de Sally a lui aussi détecté qu’elle s’ennuyait en lisant son état physiologique par le biais de capteurs placés dans ses vêtements. Comme cette application a déjà appris que Sally est plus susceptible de manger quand elle s’ennuie, elle déclenche une intervention pour la distraire et, si possible, l’empêcher de manger à ce moment-là.»Quel genre d’intervention distrayante? L’article ne le dit pas, mais j’espère que ce sera des lumières qui clignotent et une voix de baryton qui se mettra à crier:
«Sally c’est ton soutif qui te parle! Pas touche aux cacahouètes!»La suralimentation émotionnelle est peut-être un vrai problème (pour les deux sexes), mais il est difficile d’imaginer qu’un message téléphonique dans ce contexte puisse ne pas culpabiliser la femme qu’il est censé «protéger» –et nous savons tous à quel point la culpabilisation est efficace pour faire perdre du poids.
Mais bon, peut-être que Sally n’aura pas honte du tout parce que ses seins seront teeeeellement jolis dans son nouveau soutien-gorge! Peut-être même que le bidule va l’inscrire d’office à un cours de gym et interpréter ses rêves. Peut-être que Sally et son soutif futé vivront de fabuleuses aventures –Sally qui recharge son soutien-gorge toutes les trois à quatre heures, Sally épaulée par son soutien-gorge fidèle qui gère ses angoisses tout en gardant bien cachés ses sombres secrets de pillage de frigo. Enfin jusqu’à ce qu'il apprenne à tweeter.
Katy Waldman
ET POUR TERMINER 3 BLAGOUNETTES DE QUALITE JUST FOR YOU !
Un professeur de philosophie dit à ses élèves :
Les hommes intelligents sont toujours dans le doute.
Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs.
Un élève questionne :
Vous êtes sûr de ce que vous avancez là ?
Certain répond le professeur....
Une fée dit à un couple marié :
- Pour avoir été un couple
si exemplaire depuis 25 ans,
je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors :
- Je voudrais faire une croisière
autour du monde
avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et,
abracadabra,
des billets pour une croisière de rêve,
apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c’est au tour du mari :
- Euh… c’est un instant très romantique
mais une opportunité comme celle-ci
n’arrive qu’une fois dans la vie.
Alors je suis désolé ma chérie,
mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue
mais un vœu est un vœu…
La fée fait un cercle avec sa baguette magique…
abracadabra !
Et soudain :
le mari à 80 ans !
Un motard fonce à 110 km/h sur une route déserte
quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau.
Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau,
mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit dans le rétroviseur
la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume,
puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords,
il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente,
achète une petite cage,
et l’y installe douillettement,
avec un peu de pain et une soucoupe d’eau
pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l’oiseau se réveille,
voit les barreaux de la cage,
le morceau de pain et la soucoupe d’eau,
se prend la tête entre les ailes et s’exclame :
Biz a vous @+
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