Mardi 24 septembre 2013

bon mardi

bonjour à tous

Ca y est ,l'automne est là ,pour en être convaincu ,
les matins sont frais ,mais les journées sont ensoleillées  

on fête les

 
 

En septembre, la bruine, est toujours bonne à la vigne.

Á la Saint-Gérard, les noix sont mûres pour toi et pour moi.

 

SAINT-JACQUES A LA NORMANDE

Pour 4 personnes: 12 coquilles Saint-Jacques préparées 2 échalotes 20g de beurre 100g de crème liquide 1/2 verre de cidre brut 1 pincée de safran 12 brins de persil sel poivre

Pelez et hachez les échalotes. Mettez-les dans une poêle avec le beurre. Chauffez à feu très doux 5 minutes.

Pendant ce temps, lavez et essuyez les coquilles Saint-Jacques avec du papier absorbant. Coupez les noix en tranches dans le sens de l'épaisseur et le corail en petits morceaux. Hachez le persil.

Ajoutez les noix de Saint-Jacques dans la poêle. Faites-les cuire 3 minutes à feu vif. Saupoudrez de safran. Arrosez-les de cidre. Poursuivez la cuisson 2 minutes à feu vif.

Retirez-les et répartissez-les dans des coquilles placées sur une assiette au-dessus d'une casserole d'eau bouillante.

Dans la poêle vide mais non lavée, versez la crème. Laissez-la bouillir 3 minutes en grattant le fond de la poêle avec une spatule. Ajoutez le corail. Salez, poivrez et versez bouillant sur les coquilles. Saupoudrez de persil et servez.

 


Un citadin à la campagne Un citadin ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc …Satisfait ou remboursé !

Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse !!!(traduction :satanée foutue tronçonneuse de merde !!!).

- Comment !?, s’exclame le vendeur, vous n’êtes pas satisfait ?

- De la camelote je te dis, répond le citadin…Je me suis ruiné la santé pour abattre UN seul arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !

- Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible !, dit le vendeur, celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça..

À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.

Le citadin étonné s’exclame :

- Attendez,mais c’est quoi ce bruit là ???

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au MC Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :

" Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... "

La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.

Le p'tit remets ça :

" Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... "

Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...

" Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! "

Le petit garçon :

" Six MC Nuggets et une grande frite ... "

                            

C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.

Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:

- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!

Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en

jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:

- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!

Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:

- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.

En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...

Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?

Alors Raymond répond:

- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:

- Et si elle dort sur le dos?

- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !

Un belge s’adresse à une prostituée

Un belge s’arrête sur une aire de repos à côté d’un camping et frappe à la porte. une prostituée lui ouvre.

Bonjour, que puis-je avoir pour 10 Euros ?

Eh ben mon petit gars pour 10 Euros tu vas te branler… et elle referme la porte.

Dix minutes plus tard de nouveau quelqu’un frappe à la porte. Elle ouvre et de retrouve nez à nez avec le même belge.

Qu’est ce que tu veux encore mon petit gars lui demande t’elle.

Je viens payer madame… !!!

Histoire drole d’un couple

Juste avant d’aller se coucher un couple se dispute. La femme se sent un peu coupable et décide de se faire pardonner pour cela elle va se mettre au lit en attendant sagement son mari. Le mari rentre dans la chambre et sa femme le regarde d’un air coquin et lui dit :

- Ce soir je vais te faire quelque chose et crois moi après ça, tu seras l’homme le plus heureux du monde.

Complètement insensible à l’opération séduction de sa femme il lui répond :

- Tu arriveras toute seule à faire tes valises ? Ou tu veux que je t’aide ?

Blague de la femme dans le bus

Une femme prend le bus pour se rendre à son travail. Quand le bus s’arrête, elle se lève et commence à partir quand un homme l’interpelle:

- Madame vous avez oublié votre paquet sur le siège.

La femme:

Ce n’est rien, c’est le casse-croute de mon mari, il travaille aux objets trouvés !