HOW ARE YOU , YOU

Je vous souhaite un bon début de semaine.

La météo annonce encore du soleil, mais les températures baissent. L'automne ne va pas tarder à arriver !

Bisous tendresse. 

                   
 LA BLAGUE DE MARTINE LA COQUINE

   Droite et gauche

Ne vous êtes-vous jamais posé la question d'où venait la façon d'appeler

les principaux acteurs politiques dont les conservateurs " La Droite " et les socialistes " La Gauche " ?

Par hasard, j'ai trouvé ces extraits de la Bible :

- Le cœur du sage est à sa droite, et le cœur de l’insensé à sa gauche» (Ecclésiaste, 10.2)

- ...et il mettra les brebis à sa droite et les chèvres à sa gauche.(Matthieu 25, 31-46)

C'est vraiment une explication des plus claires, n'est-ce pas ?

Pour ma part je n'ai rien à ajouter.

C'est maintenant prouvé : les Profs ont de l'humour....

 Voici quelques appréciations expéditives ,

 "Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12 pour ne pas te porter malheur."

 "Élève¨ surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence."

 "Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve ? On fait du sur-place."

 "Élève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel et surtout la raison de sa présence au lycée."

 "Il y a des jours ou on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir    pourquoi."

 "Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !"

 Conclusion d'un conseil de classe : "On dit souvent que l’Éducation Nationale manque de moyens. Ce n'est pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça !"

 "Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard a mes cours, mais, du coup il est très en avance pour le cours suivant."

 "Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard."

 "Bien parti pour réussir à rater son année."
 "Élève fantôme, qui manque totalement d'esprit."

 "N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable."

 "Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d’élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !"

 "Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entrainez pas a sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !"

 "C'est pour éviter d’être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?"

 "- M'sieur, ça a sonné.

 "Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne."

 "- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus a rien avec Internet !
 - Alors les cerveaux non plus, avec la télé?.. Taisez vous donc et reconnectez vous sur lecoursduprof.fr »."

 "A un couple fusionnel d’élèves de la même classe : - Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci."

 "Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :
 - Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe) Elle a parle, elle est vivante !

 "Lequel de vous deux a copie sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !"

 "Il parait qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau."