Dernier jour du mois , alors ...

LE DICTON DU 28 FÉVRIER 2013 

                   Neige qui tombe,

                  engraisse la terre.                 

o*o*o*o*o*o*o*o

 Lever 7 h 04

Coucher 18 h 44

G HONTE MAIS C'EST UN BLOG TOTALEMENT PRIVÉ. Lol!

 Un senior, enfin un homme d’âge mûr, pas vraiment en 

pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités 

dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme 

très sexy.

 Il demanda au moniteur le plus proche :

- Quelle machine me conseillez-vous d’utiliser pour  

impressionner cette charmante petite chose là-bas ? 

 Le moniteur le toisa et lui répondit : 

Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall

d’entrée.... ****

  J'ADOORE  ... c'est d'une élégance !


>  PENSEE  PROFONDE DE CONFUCIUS

>  A  méditer :
> Peu  importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra  meilleur !Donne-lui  un spermatozoïde, elle te donnera un bébé,

  >Donne-lui une maison, elle en fera un  foyer,
  > Donne-lui un sourire, elle te donnera son cœur.
  > Elle multiplie et amplifie ce  qu'on lui donne.
  > Donc…  Si tu lui donnes une vie de merde...
  > Ne t'étonne  pas qu'elle te fasse chier !!!  
    

Un peu de culture ne fait de mal à personne

 La plupart des expressions que nous employons quotidiennement sont nées de père inconnu.

Il arrive pourtant que l’histoire ait retenu le nom de celui qui, pour la première fois forgea un mot inédit qui finira par passer dans le langage courant.

Mais qui donc, a inventé ?

METRO BOULOT DODO :

Expression inventée par le poète Pierre Béarn

NOUVELLE VAGUE :

C’est Françoise Giroud qui utilisa pour la première fois cette expression

ORDINATEUR :

Mot forgé par l’écrivain Jacques Perret en 1954 pour désigner une machine à calculer. Dans le monde entier, c’est le mot américain de computer qui est utilisé

RIDEAU DE FER :

Expression due à Winston Churchill : Un rideau de fer s’est abattu sur le monde

SURREALISME :

Mot inventé par le poète Guillaume Apollinaire en 1917

TUBE :

C’est Boris Vian qui s’est servi de ce mot pour désigner un succès de la chanson. Il était à cette époque (1955) directeur artistique des disques Philips

VOILI VOILOU POUR CE JEUDI C TOUT  !

Mercredi , C le jour de mon Kiki

Bonjour l ' Allemagne ! <3

                             

Les vacances arrivent sur Paris a grand pas ,

le froid est toujours la , mais les jours  rallongent c'est fou !!!

 Lever 7 h 38.                       

Coucher 18 h 29                 Dicton du jour            

           

                                    Rhume d'hiver, 

                                       santé d'été.              

                                                                        V

   

             

MOTS D'EXCUSE

Mots d’excuse

De mauvaise foi et fautes d'orthographe se bousculent dans "Mots d'excuse" de Patrice Romain, enseignant puis directeur d'école, qui a recueilli pendant vingt ans les billets des parents, tour à tour drôles, émouvants ou agressifs.

Retards, absences, chicaneries entre élèves, difficultés scolaires, contestation de notes, invasion de poux, autant d'occasions pour les parents d'écrire aux professeurs de leurs chères têtes blondes ou brunes des "Mots d'excuse" qui laissent souvent pantois.

Voici, dans le texte, quelques extraits de ces écrits naïfs, méprisants ou condescendants pour excuser de plus ou moins grands maux:

 "Dans le but de ne pas creusé la sécurité social, je n'ai pas amené Cyril au médecin. Je le remplace donc en m'escusant pour cause de diarée".

C'est pas juste: "Ok mon fils était en retar hier, mais quand ces un prof vous lui demandé aussi un mot?"

"Je refuse de signé une note aussi mauvaise. Thomas ma dit qui devrait avoir la moyenne. Merci de corrigée la note pour que je la signe".

"Et encore une punition ! Et encore une fois, Stéphane me dit qu'il est innocent ! C'est de l'acharnement pédagogique ça !"

Haro sur les fonctionnaires: "Dans le privé, il y a lontant que les parents vous aurez viré !".

Escuser moi, pour ce matin une petite panne de réveil, que voulez-vous, c’est la vie.

Merci d’avance

C’est sûr ma fille n’était pas à l’école hier. Mais quand on y réfléchit, qu’est-ce que 6 heures dans toute une vie ?

N’y a-t-il pas des choses autrement plus grave en ce monde ?

Veuillez ne pas trop accabler mon fils pour ses mauvaises notes.

Einstein n’était-il pas lui-même piètre élève ?

Nul ne sait donc ce que lui réserve l’avenir.

Au-delà du sourire, ces petits mots, écrits sur le cahier de correspondance, une page de cahier de texte arrachée, une feuille quadrillée, une carte de visite ou un papier à en-tête, sont également le reflet d'une société au quotidien, de sa culture et des éternels quiproquos entre familles et enseignants.

Ces mots au style très personnel résument surtout, souligne l'auteur, l'amour des parents pour leur enfant et leur angoisse face au risque d'échec scolaire.

("Mots d'excuse. Les parents écrivent aux enseignants" - Patrice Romain - François Bourin éditeur - 128 p. - )

Je vous le conseille, c’est à mourir de rire !

Petit clin d’œil aux enseignants qui reprennent le chemin de l’école lundi.

MERE SUPERIEUR JOSY

SOEUR MADELEINE

SOEUR Marie

SOEUR AGNES

E

FRERE MICHEL

Mardi , Une bonne leçon pour ...

                                                       

Coucou , good morning  les zaminet's

Une  tite collation pour se réchauffer ?

allez c'est ma tournée !!!

Le Dicton du jour 

Au mois de février,

deux jours ne doivent pas se ressembler.

o*o*o*o*o*o*o*o

 Lever 7 h 40

Coucher 18 h 28

Sourire du matin c bon pour le pèlerin !

 

- Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.

Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.

Quelques jours après, les policiers passent sur la route, voient l'autobus écrasé, et demandent à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.

Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Les policiers demandent alors au vieil agriculteur, "Étaient-ils TOUS morts?"

Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

PENSEE ZEN DU JOUR

"Quand les jours sont ainsi semblables les uns aux autres, c'est que les gens ont cessé de s'apercevoir des bonnes choses qui se présentent dans leur vie."

Paulo COELHO

 Cloclo pense ...

Il faut mieux être un raté intelligent, qu'un(e) con(ne) efficace! :) 

FIERE D'ETRE RONDE!

Il y a quelques jours, dans une ville en France, une affiche, avec une jeune fille spectaculaire, sur la vitrine d'un gymnase, disait :

« CET ÉTÉ VEUX-TU ÊTRE SIRÈNE OU BALEINE ? » .

Une femme d'âge moyen, dont les caractéristiques

physiques ne sont pas connues, a répondu à la question publicitaire

en ces termes :

Chers Messieurs :

Les baleines sont toujours entourées d'amis (dauphins, lions marins,

humains curieux). Elles ont une vie sexuelle très active,

elles ont des baleineaux très câlins qu'elles allaitent

tendrement. Elles s'amusent comme des folles avec les dauphins

et s'empiffrent de crevettes grises. Elles jouent et nagent en

sillonnant les mers, en découvrant des lieux aussi admirables

que la Patagonie, la mer de Barens ou les récifs de Corail de

Polynésie. Les baleines chantent très bien et enregistrent

même des cd's. Elles sont impressionnantes et n'ont d'autres prédateurs que l'homme. Elles sont aimées, défendues

et admirées par presque tout le monde.

Les sirènes n'existent pas !

ET si elles existaient elles feraient la file dans les consultations

des psychanalystes argentins parce qu'elles auraient un grave

problème de personnalité « femme ou poisson ? ». Elles n'ont

pas de vie sexuelle parce qu'elles tuent les hommes qui 

s'approchent d'elles. Ils feraient comment d'ailleurs ?!

Donc, elles n'ont pas d'enfants non plus.

Elles sont jolies, c'est vrai, mais isolées et tristes.

En outre, qui voudrait s'approcher d'une fille qui sent le poisson ?

Moi c'est clair, je veux être une baleine !

PS : À cette époque où les médias nous mettent dans la tête

l'idée que seulement celles qui sont minces sont belles, je

préfère profiter d'une glace avec mes enfants, d'un bon dîner

avec un homme qui me fait vibrer, d'un café et de gâteaux

avec mes amis. Avec le temps, nous gagnons du poids parce

qu'en accumulant tant d'informations dans la tête, quand

il n'y a plus d'autre emplacement, il se redistribue dans le

reste du corps, donc nous ne sommes pas grosses, nous

sommes énormément cultivées. A partir d'aujourd'hui, quand

je verrai mes fesses dans un miroir je penserai,

mon Dieu, que je suis intelligente.

J'AI TROUVE CE TEXTE SUPER JE VOUS LE FAIS PARTAGER .

AVIS  , 

Je viens d'ouvrir plus largement ce blog qui était privé jusque la . 

 ( Ayant de big problèmes  avec mon ordinateur. )

Certains écrits  

pps et images publiés sur le blog ont été récoltés par ci  par la  !

Si vous en êtes l'auteur et que vous souhaitez ne pas les voir sur mon blog,

veuillez me contacter, 

 pour que je les retire...

Hello , how are you my friend's

C DIMANCHE 

A tous ceux qui voudront bien venir me lire et me suivre dans cette aventure, je souhaite la bienvenue et si vous me laissez un commentaire ça me fera plaisir . 

• 

  Ce jour nous allons  commencer par du sourire ,

  Ensuite un peu de culture et pour finir le bon rire...

  
  
  

  Mots d'enfants

  
  

  Avec quelle main tu dessines à l'école ?

    Avec ma mienne.

  
  (Clara 3 ans)
  
  
  

  Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ?

    Il était charpentier.

  
  

    Et Marie, elle travaillait ?

  
  

    Non, elle s'occupait du petit Jésus.

  
  

    Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ?

  (Cédric 6 ans)
  
  
  

  Maman: Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander au Père Noël

  de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets.

  
  

  Manon: Demande-lui alors directement des oreilles avec des boucles

  
  

  d'oreilles.

  (Manon 4 ans)
  

  
  

  
  

  De quand date les plaques de nom de rue ?

   Qui a inventé ? 

  

  Au Moyen-Age, les noms des rues n'étaient pas inscrits car peu de gens savaient lire et les noms de rue étaient toujours simples et logiques.

  
  

  Une rue était baptisée en fonction de soit de qui y travaillaient (rue des Poissonniers), soit d'un lieu géographique (rue de la Montagne) ou encore d'un édifice (rue de l’Église).

  Lorsque les villes sont devenues plus importantes, des rues nouvelles ont été créées et tout s'est compliqué.

  En 1728, pour que l'on puisse s'y repérer, le lieutenant de police de Paris ordonna que les propriétaires des maisons de début et de fin de rue apposent une plaque de fer blanc avec inscrit dessus le nom de la rue.

  Puis, en 1844, apparurent les plaques émaillées bleues et blanches.

C Dimanche , donc blagounettes pour vous !:

Le quiproquo

Un homme rentre dans un bar et demande au barman:

- je voudrais un verre de vin, vite !!!

- rouge ou blanc ? Répondit le barman.

- je m’en fiche je suis aveugle !

Dieu créa la femme

Dieu créa le ciel, la terre, les océans, les animaux et l’homme…

Il était très content de lui.

Puis il créa la femme, la regarda déçu et dit: « C’est pas grave, elle se maquillera…! »

Histoire insolite de 3 nonnes et un prêtre

Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.

Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.

Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.

Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.

- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.

La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.

La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:

- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!

Blague sur la DDE

Un employé de la DDE va voir son chef et lui dit:

- J’ai cassé ma pelle chef, comment je fais ?

Le chef de chantier :

- Tu as cas t’appuyer sur le camion !!!