MENU DU JOUR : SALADE DE RIGOLADE .

RIONS UN PEU MÊME BEAUCOUP, lues ou pas ...

La Modestie Juive
Un catholique, un protestant, un musulman et un juif était en discussion pendant un dîner. 
Le catholique dit : "J'ai une grande fortune. et j'achèterais bien la Citibank" ! 
Le protestant dit: "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" !
Le musulman dit :  "Je suis un prince fabuleusement riche... , Je vais acheter Microsoft" !
Ensuite ils attendent tous que le juif parle... 
Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
"Je ne vends pas !"



Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis, au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et l'on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type. Et la veuve déclare :
Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

 
  
Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur j'ai faim! Le conducteur regarde sa montre, et lui répond, c'est normal, il est midi moi aussi.
 

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme, dit-il.
- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...

Une blonde entre dans une bibliothèque. Elle se présente au comptoir, l'air furibarde, claque son bouquin au nez de l'employé et se plaint:

- Ce livre est le pire que j'ai jamais lu! Il n'y a pas d'histoire et beaucoup trop de personnages.

La bibliothécaire la considère calmement, lui sourit et dit:

- C'était donc vous qui aviez notre annuaire!

 

Un avion tombe dans le pacifique sud. Il ya trois survivant: un pilote, un steward et une hôtesse. Au bout de quelques jours l'hôtesse s'adresse aux deux autres:

- nous sommes seuls et nous souffrons tous trois d'un certain manque...Il faut nous organiser , toi, tous les jours pairs et toi, tous les jours impairs!

Libérés les trois naufragés s'en donnent à coeur joie. Mais au bout de deux mois l'hôtesse décède d'une infection mal soignée. Ses compagnons sont tristes mais au bout d'un mois , l'un dit à l'autre :

- Ecoute le temps passe, c'est dur pour moi, je suis jeune, je suis en manque, qu'est-ce que tu en penses?

Ils tombent d'accord, l'un les jours pairs , l'autre les jours impairs. Tout va bien jusqu'à ce qu'un soir le second dit au premier:

- Franchement ce que nous faisons est contre nature.

- Tu as raison dit l'autre, de toute façon, les sensations ne sont plus les mêmes, il vaut mieux arrêter, qu'est-ce qu'on fait ? On l'enterre?

Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.

Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:

"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

Une femme récemment veuve se rend au journal local pour faire passer un avis de décès. Elle se renseigne sur le tarif: un euro le mot. Elle réflichit un bref instant et dit:

- vous n'avez qu'à imprimer : " Jean Martin est mort"

- mais madame, rétorque l'employé, il y a obligatoirement un minimum de dix mots.

Elle réfléchit à nouveau et dit :

- alors vous n'avez qu'à écriré : " Jean Martin est mort, voiture Peugeot de 2002 à vendre".

Un adolescent dit à sa grand mère:

- Mamie, tu n'aurais pas vu mes pilules, celles sur lesquelles sont marquées les lettres LSD ?

- J'en ai rien à foutre de tes pilules, tu devrais plutôt te préoccuper des dragons dans la cuisine!

Le docteur dit à son patient:

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous...

- Bon, commencez par la bonne.

- Vous allez donner votre nom à une nouvelle maladie incurable!

Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.

Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :

- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent?

- Non, je ne savais pas... Je veux essayer !

- D'accord ! Ca te coûtera 1 euros le pépin, il y en a 8, ça fait donc 8 euros. Le type paie et mange les pépins.

Soudain, il fait une remarque :

- Tout de même !

Tu me prends pour une truffe ? Pour 8 euros, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !

- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son pere :

- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?

- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

Une mouche rencontre une araignée. L'araignée lui dit :

- Veux tu que je t'apprenne à tisser ?

- Non merci, répond la mouche, je préfère filer !

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors :

- Mais voyons Madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé ?!!

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !!!

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :

" C'est MON chien ! T'as un problème ? "

Le petit mec répond :

" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."

Le camionneur se lève d'un coup et dit :

" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "

L'autre type répond :

" Un caniche nain "

" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut- il tuer un pitbull ? "

" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."