Dernier jour d'aôut ,que nous réserve septembre?

 

En août et en vendanges, il n'y a ni fêtes ni dimanches.

Août mûrit septembre vendange, en ces deux mois tout bien s'arrange.

Temps trop beau en août, annonce un hiver en courroux.

BAVAROIS A L'ORANGE

Pour 4 personnes: 20cl de crème fraîche 25cl de lait 125g de sucre en poudre 4 oranges 5 feuilles de gélatine 3 jaunes d'oeufs 12 boudoirs 20g de beurre

Faites ramollir les feuilles de gélatine dans de l'eau froide.

Prélevez le zeste d'une orange et coupez-le en très fins bâtonnets.

Détaillez les boudoirs en petits morceaux.

Mettez les jaunes d'oeufs et le sucre en poudre dans un saladier. Fouettez jusqu'à ce que le mélange blanchisse et devienne mousseux. Versez-le dans une casserole. Ajoutez les bâtonnets de zeste d'orange puis versez le lait petit à petit en remuant. Faites chauffer le tout 3 minutes à feu doux toujours en remuant. Retirez la crème du feu et ajoutez-lui le jus de 2 opranges et les feuilles de gélatine égouttées et essorées. Mélangez soigneusement jusqu'à ce qu'elles soient complétement dissoutes.

Fouettez la crème en chantilly et incorporez-la au mélange précédent encore tiède.

Tapissez l'intérieur d'un moule à cake de papier d'aluminium beurré. Mettez-y 1/3 de la crème à l'orange, la moitié des morceaux de boudoirs, un autre 1/3 de crème, le reste des boudoirs et recouvrez le tout avec la crème à l'orange restante. Faites prendre dans le réfrigérateur pendant au moins 3 heures.

Au moment de servir, démoulez délicatement le bavarois et décorez le dessus avec de fines tranches d'oranges pelées à vif.

Le bon coin

Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant.

Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ?

- Il pense aux W-C…Non, trop fréquentés.

- Derrière son bureau ?…Non, trop risqué.

- Dans le jardin public ?…Non, trop d’enfants autour.

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s’arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4×4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.

Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie : Qui c’est ?

- Gendarmerie, lui répond-on. Qu’est-ce que vous faites ?

- Je vérifie l’essieu arrière ! Je pense qu’il est foutu.

- Bon, très bien, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d’ici.

Poisson d'avril !

Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur. Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bras, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre La jeune mère hurle "Mon bébé ...mon bébé... salaud...vous n'êtes qu'un salaud..." Le médecin lui dit "Poisson d'avril, il était déjà mort!"

Noyade

Un homme en train de se noyer crie:

- AU SECOURS, JE NE SAIS PAS NAGER!!!

Puis, un passant vient vers lui et lui dit:

- Moi non plus je ne sais pas nager et je n'en fait pas tout un drame!   

Fauché

Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l'alcool à 5 mètres:

- Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?

Le mari:

- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...