SALADE DE RIGOLADE

   *♥*♥* Bienvenu'es chez Cloclo *♥*♥*

THE NEWS CE MERCREDI : SALADE DE RIGOLADE

   Un Africain demande au médecin blanc :
> C'est quoi exactement le Viagra ?
>
> C'est des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour......
>   ah ! c'est un calmant alors !...
>

 

> La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.
> 
> - Alors, qué qui t'a dit l'toubib?
>   - Ben, qu'j'avions un "christ" aux ovaires!
>   - Nom de Diou, toi qu'avais déjà le diable au cul !!!
> 
>


  Je fais vraiment un boulot à la con; je suis livreur de pizzas.
> 
> - Toute la journée, je les vois, je les sens, je les touche,
>  mais je ne peux pas les bouffer, même pas les lécher !
> - C’est pareil pour moi.
>
> - Toi aussi t’es livreur de pizzas ?
> - Non, je suis gynécologue.
> 

 


>   Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte.
>   L'homme d'église dit :
>   - Je t'apporte clarté et lumière...
> Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
>  - Maman, c'est l' E.D.F. !!!
>
>



Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :

- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
>

Et l'homme répond :
> 

- Oh non, Madame, une seule fois...
>



Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers :
>

Hélas ! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!
> 
>

- Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !
> 



Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :
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- Votre billet est pour Besançon, Madame !!! Or ce train va à Mulhouse...
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- ça c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ????
>
>



La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
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- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève ! Après une bonne dizaine de secondes, Pierre ( encore lui!! ) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui
>

demande :
>

- Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
> 
>
> 



Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme. À la Porte Maillot, il prend un
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bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :
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- Charles de Gaulle !!! Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :
>

- Franklin Roosevelt !
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Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :
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>

- Georges Clemenceau !
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Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, Joséphine dit à son mari Henri :
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- On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !
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Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance :
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Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
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- Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule ?

> 

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
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- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous
> 
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m'avez répondu oui ou non ?
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Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

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 NOUVEAUTÉS CHEZ M0N PEINTRE BOOOOOOO  !!!

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