COUCOU THE WORLD ,

        JOURNÉE RELÂCHE  DÉTENTE  , BIIZZZZZZZZZ

Trop fatiguée  , en manque ...

Devinez allez je vous le dis  : MACARON  POIL AU MENTON !!!

***Gros bisous à tous et toutes***

DE

C DIMANCHE  , ON SOURIT ? PUIS ON POSITIVE ET C PARTI ...

Un couple utilise un code quand ils vont faire l'amour sans que les enfants le sachent.

Le code c'est "machine à écrire".

Un jour le père envoi sa fille dire à sa mère qu'il a besoin de la machine à écrire...

La mère répond:

- Va dire à ton père que la machine n'est pas dispo y'a plein d'encre rouge sur le ruban.

Un autre jour la mère dit à sa fille:

- Va dire à ton père que la machine est dispo.

Le père répond:

- Va dire à ta mère que c'est plus la peine, j'ai tapé mon courrier à la main!

Un vieillard monte dans un wagon où il n’y a plus une seule place de libre. 

> > Juste devant lui, une mère de famille et ses cinq enfants occupent six places, mais aucun des gosses ne se lève.

> > Pour attirer l’attention, le vieux monsieur frappe à plusieurs reprises sur le sol avec sa canne, 

> > espérant que la dame finisse par demander à l’un de ses enfants de céder sa place.

> > 

> > Mais elle se contente de dire :

> > - Monsieur vous pourriez mettre un caoutchouc au bout de votre canne !

> > Et le vieux monsieur répond aussi sec :

> > - Madame, si vous en aviez mis un au bout ce celle de votre mari, je serais assis !

C'est l'histoire de deux vieille dame qui vont à la messe tous les dimanches Marie et Françoise. Marie dit: 

- Pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu'il aller faire beau. 

- Non, il va pleuvoir en sortant. Et en sortant il pleut. le dimanche suivant arrive et marie dit: 

- Prend ton parapluie il va pleuvoir la météo l'a dit. 

- Non, il va faire beau quand on va sortir. Elles sorte de l'église et il fais beau, alors Marie demande à Françoise :

- Comment peux-tu savoir le temps qu'il va faire. 

Alors Françoise lui dit: 

- Quand je me lève je regarde si le sexe de mon mari est à droite c'est qu'il va pleuvoir et si il est à gauche c'est qu'il verra beau. 

Et Marie demande: 

- Et si le kiki de ton mari est au milieux que fais tu ? 

- Je reste à la maison !

90% des hommes ne veulent pas se marier. Raison invoquée: il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule... mais (réponse féminine) de nos jours 80% des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin compris que pour 200g de saucisse il était inutile d'acheter le porc entier.

CHANCE OU EPREUVE

  

Les gens appellent chance ce qu’ils ne comprennent pas.

Ils disent que la vie leur sourit.

Les gens appellent épreuve ce qu’ils ne comprennent pas.

Ils disent que la vie leur fait la grimace.

Pourtant, sourire ou grimace, tout a une cause ou, plutôt, une série de causes et d’effets.

Il en est ainsi depuis bien avant que la galaxie se mette à tourner sur son axe.

        

Dominique Allaire

Le Manuel du Maître

Texte trouvé sur le net 

  

  

Samedi 27 avril 2013

bon samedi

bonjour à tous

retour de la pluie depuis 2 jours et rallumage de la chaudière ,faîtes

 des économies qu'ils disent ,pfffffffffffffffff!

nous fêtons les 

À la Sainte-Zita, le froid ne dure pas.

A Saint-Frédéric, tout est vert, tout est nids ; plantes, bêtes 

et puis gens, tout sourit

Une recette de ma région pour Marlène

Recette Quiche lorraine

Facile

Pour 6 personnes :

• 1 pâte brisée industrielle ou maison
• 3 oeufs
• 40 g de crème fraîche épaisse
• 1/2 l de lait demi-écrémé
• 1 cuillère à café de noix de muscade en poudre
• 200 g de lardons fumés
• 200 g de gruyère râpé
• sel et poivre

• Préparation : 10 mn
• Cuisson : 20 mn
• Repos : 0 mn
• Temps total : 30 mn

Préparation Quiche lorraine

Préchauffez le four thermostat 7.

Dans un plat à tarte, mettre la pâte et piquez avec une fourchette.

Dans un saladier, mettez les oeufs, la crème fraîche, le lait et 

la noix de muscade. Salez et poivrez.

Mélangez au fouet pour obtenir une préparation homogène.

Disposez uniformément les lardons crus sur la pâte. Ensuite,

 versez la préparation. Enfin, répartissez uniformément le gruyère râpé.

Enfournez pendant 20-30 minutes à thermostat 3-4 suivant votre four.

Enfournez pendant 20-30 minutes à thermostat 3-4 suivant votre four.

Pour finir... A déguster chaud ou froid.

 

Histoires corses(suite

Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.

- Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.

- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé.

 Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !

- Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler. 

Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux,

 il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter,

 si tu veux. Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui 

t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.

- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. 

Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte.

Un cafetier corse dit à sa femme :

- Je monte faire la sieste.

Elle demande pourquoi.

Il répond :

- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire...

C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :

- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des 

insomnies terribles.

- Et vous vous réveillez souvent ?

- Oh putain ! Tous les deux-trois jours.

Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.

Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit :

" MAINTENANT, TRAVAILLE !!!

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac.

Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :

- Alors ça c'est bien passé ?

- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé

 pendant 2 heures, je n'ai rien dit !

Dans un petit village Corse, Raffaello retrouve son voisin Matteo 

sur le terrain de boules.

- Hé dis-moi Matteo, tu aimes les femmes qui ont le ventre 

plein de bourrelets ?

- Ca ne me va pas, bien évidement que non !

- Et est-ce que tu aimes les femmes avec les seins pendants 

jusqu'aux genoux ?

- Hé ! Tu es fou Raffaello ! Bien sûr que non !

- Et les femmes avec une culotte de cheval, tu les aimes ?

- Oh que non !

- Et les femmes qui ont des poils partout, tu apprécies ?

- Alors là, Raffaello ça me dégoûte !

- Alors dis-moi Matteo, pourquoi est-ce que tu vas baiser

 ma femme pendant

 que je suis à la ville ?

Mon petit bonjour du jour ♥

Pierre et Paul

Pierre et Paul, deux frères jumeaux absolument impossibles à distinguer, avaient été en même temps victime d'un grand malheur.

La même semaine, Pierre avait perdu son épouse dans un accident de la route et Paul avait perdu sa péniche qui avait coulé dans le port fluvial.

Une petite dame âgée rencontra Paul quelques jours après le double drame et, le prenant pour Pierre, lui adressa ses condoléances les plus respectueuses:

"Ce doit être une perte terrible pour vous, mon pauvre ami..." Paul répondit dans un long monologue:

"Pensez-vous, j'en ai rien à faire. Elle était pourrie de toute façon.

Le derrière était tout cabossé et elle sentait le poisson mort depuis que j'ai commencé à l'utiliser...

Elle avait un gros trou à l'arrière et était complètement perforée à l'avant.

C'est bien simple, les trous s'agrandissaient à chaque fois que je m'en servais. Et j'étais le seul à savoir l'utiliser à peu près correctement.

A chaque fois que je la prêtais à des copains, elle fuyait de tous les côtés en même temps...

Ce qui l'a achevée en fait, c'est lorsque ces quatre types sont venus pour faire une petite sortie avec.

Ils m'ont demandé si je pouvais la louer pour l'après-midi et ils ont tellement insisté que j'ai fini par céder.

Je les avais pourtant prévenu; "Elle n'est pas en bon état".

Ces idiots sont tous rentrés dedans en même temps et là, elle s'est fendue au milieu.

Ce n'est pas une grosse perte, je vous assure..."

La petite dame tomba dans les pommes............

Une petite dernière avant de vous quitter :

Gros bisouxxxx♥

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LE BLOG de CLOCLO A TROO: c'est jeudibonjour à tous au menu du jour : tar...

LE BLOG de CLOCLO A TROO: c'est jeudi bonjour à tous au menu du jour : tar...: c'est jeudi bonjour à tous au menu du jour : tartes aux abricots et franche rigolade  a la Cloclo ! beau soleil du...

ac'est jeudi

bonjour à tous au menu du jour : tartes aux abricots et franche rigolade

 a la Cloclo !

beau soleil du moins partout sauf ou je me trouve  ,profitez -en car la pluie 

revient pour les prochains jours

nous fêtons les 

Les Marc sont souvent durs avec eux-mêmes mais n'aiment rien tant en fait 

qu'être entourés, si ce n'est maternés -ils ne l'admettraient pour rien au 

monde-. Ils sont brillants et possèdent des dons variés; ils changent 

volontiers de profession au cours de leur existence. Il émane d'eux 

beaucoup de sympathie. En amour, ils ont le plus souvent du mal à déclarer

 leur flamme à l'élue.

 

Au  mois d'avril, plante l'oignon comme un fil.

Entre Georges et Marquet, un jour de l'hiver se met.

À la Saint-Marc, s'il tombe de l'eau, il n'y aura pas de fruits à couteau.

Saint-Marc mouillé au petit jour, c'est de la pluie pour tout le jour.

TARTE AUX ABRICOTS A L'ANCIENNE

Recouvrez un moule à tarte d'une pâte feuilletée et réservez  au  frais. Coupez les abricots en deux et dénoyautez-les. Mélangez 2 oeufs battus à 100g de sucre en poudre et 100g  de crème fraîche épaisse. Saupoudrez le fond de tarte de 2 cuillères à soupe de semoule  moyenne  et déposez les demi-abricots côté peau sur la pâte. Enfournez à four chaud (240°) pendant 15 minutes. Ajoutez la préparation à base d'oeufs et saupoudrez de brins  de romarin. Remettez à cuire 20 minutes à 180°. Servez à température ambiante.

Note de service

BUSINESS – Note de service…

CONVENTION COLLECTIVE

Note de service P 12/324 – Avenant à la convention collective

Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions 

à partir du 1er Mai 2013.

TENUE VESTIMENTAIRE

Il est préférable de s’habiller en fonction du salaire que l’on reçoit. 

Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs

 VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n’avez aucun 

problème économique, donc que vous n’avez pas besoin d’augmentation. 

Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous 

devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas 

vous donner d’augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut 

dire que tout va bien et que vous n’avez donc pas besoin d’augmentation.

JOURS DE MALADIE

Nous n’acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. 

Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c’est que vous pouvez aussi 

venir au travail.

JOURS DE CONGÉS

Chaque employé aura droit à 104 jours de congés 

appelés « samedi » et « dimanche ».

TOILETTES

Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles 

dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.

Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, 

la porte s’ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes,

 la photo sera exposée publiquement.

LA DIRECTION.

Coucou m'a copine n'a pas la pêche , alors un peu de réconfort  et d'enthousiasme ....

Enthousiasme

L’enthousiasme est ce sentiment qui nous incite à agir.

C’est une forme d’énergie très puissante qui devrait être cultivée autant que possible. Mais comment avoir de l’enthousiasme quand le corps est malade ? 

Les gens sains sont ceux qui sont gais, ceux qui aiment la vie et ses plaisirs.

Un des secrets pour vivre ainsi est de se souvenir avec autant de vivacité que possible des meilleurs moments de sa vie, des moments qui nous ont transporté dans une autre dimension. 

Ne vous est-il jamais arrivé de vous sentir triste, sans aucune raison particulière et puis de recevoir un coup de fil pour aller en balade avec un ami ?

Vous oubliez en une seconde votre mélancolie et la vie est à nouveau là, pour vous. 

Choisissez donc avec soin vos amis, votre musique, vos lectures.

Une seule chose est vraie, bien vivre.

Mais bien vivre suppose être "vivant" et aimer la vie.

"L’enthousiasme est une maladie qui se gagne"

Voltaire