Coucou the friends

LES SOLUTIONS D'ANNIE MA DIÉTÉTICIENNE PRÉFÉRÉE  ...

UNE SUPER FILLE QUE J"AIME !

" Bonjour potinette avant hier fête des mères comment peut on suivre notre régime  :

voici une solution  bisous "

 

SUITE DU REPAS LÉGER CONSEILLÉ DE LA MISSS ...

"AH OUI J'ALLAIS OUBLIER LE DESSERT "

C TOUT POUR AUJOURD'HUI' '  ET POUR CHANGER DU LOL , DU MDR !

TRANCHE DE RIRE UN PEU CULOTTÉE !!!!!!!!!!

 Pas de parti pris !!!!!!!!!!!!

Une femme se rend chez son gynécologue, lors de l’entretien elle lui dit : " Vous savez docteur, mon mari a développé un penchant pour le sexe anal, je ne suis pas certaine que ce soit une bonne idée . . ."

" Est-ce que vous aimez ?"

" Euh !!! ma foi oui !"

" Est-ce douloureux ?"

" Non docteur j'aime plutôt ça ! "

" Alors Madame, il n'y a pas de raison que vous ne le pratiquiez pas... pour autant, bien sûr, que vous vous protégiez pour ne pas tomber enceinte !"

La femme, surprise... "Quoi, je peux tomber enceinte en pratiquant le sexe anal ?"

"Mais certainement Madame, comment croyez-vous que naissent les socialistes?"

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de
repasser demain.
· Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fosse septique.
· Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
· Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il
n'a jamais baissé les bras.
· Un milliardaire change de Ferrari tous les mois et un SDF change de
porche tous les jours.
· J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment tout se passe
comme prévu.
· Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
· Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
· Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps
d'en placer une.
· Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
· Hier ma femme a fait avec sa bouche un truc que tous les hommes
adorent : elle l'a fermée.
· A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il
ne fallait pas tous les essayer.
· Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive
très bien tout seul.
· Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui
permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
· A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
· DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
· Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon
existence sauf quand elle a besoin de moi.
· C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
· Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont
eux qui choisiront votre maison de retraite.
· Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil
est quand même un excellent commercial.
· A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de
nous faire apprendre le futur compliqué.




Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop
pauvres pour en acheter un.
Émus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose.
Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise
cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes