Coucou ,

Toujours en panne d'ordi , 1000 excuses si la présentation n'est pas au top !

                                

 

Si le dicton dit vrai, méchante femme s'épouse en mai.

Lorsque mai est trop jardinier, cela ne remplit pas le grenier.

GALOPINS

300g de pain brioché bien rassis 1/2litre de lait 5 oeufs 100g de beurre 125g de sucre en poudre

Pour la préparation: Coupez le pain brioché en tranches trés fines. Mettez celles-ci dans une grande terrine. Versez le lait dans une casserole, amenez à ébullition.

Versez ce lait bouillant sur le pain petit à petit, car il ne faut pas en mettre plus que le pain ne peut absorber. Attendez que le pain soit complétement imprégné pour l'écraser avec une fourchette, afin d'obtenir une bouillie compacte.

Casser les oeufs dans une autre terrine, battez-les, versez-les sur le pain et travaillez le tout au fouet.

Pour la cuisson: Vous allez utiliser cette préparation exactement comme s'il s'agissait d'une pâte à crêpes: versez une petite louche de pâte sur du beurre chaud, dans une poêle. Etalez-la et laissez bien saisir puis retournez cette crêpe en vous aidant d'une assiette pour la faire dorer sur l'autre face.

Saupoudrez de sucre chaque galopin et gardez au chaud jusqu'à ce que tous les autres soient cuits.

La chamelle

Un avion de chasse qui opère dans le Nord Mali fait un atterrissage forcé dans le désert au sud de l’Algérie. Le pilote a de la chance, car si sa radio est en panne, il a à bord un équipement de survie en eau et nourriture pour tenir plusieurs semaines. Il s’organise en se créant un abri avec la toile de son parachute et attend patiemment les secours. Il ne voit personne durant trois semaines à part une chamelle qui s’est rapprochée de lui dès le premier jour, curieuse du bruit causé par l’atterrissage brutal et reste à proximité pour profiter des restes de nourriture que lui lance le pilote. Le gars commence à trouver le temps long, surtout côté sexe. Il y a bien la chamelle, mais à chacune de ses tentatives celle-ci bouge dans tous les sens.

Quatre semaines ont passé, quand un hélicoptère des secours le repère et se pose juste à côté.

Le pilote qui en descend va vers lui et retire son casque. C’est une magnifique jeune femme blonde dont les cheveux libérés du casque se mettent à frissonner dans le vent.

- Êtes-vous en bonne santé ? Crie-t-elle au pilote.

- Oui, tout va très bien, mais franchement, il y a un mois que je suis seul et j’ai vraiment des besoins personnels à satisfaire. Alors, je ne voudrais pas abuser, mais si vous pouviez me rendre un petit service.

La fille est un peu surprise, mais après tout dans l’armée, elle a été préparée à tous types de situation, alors elle lui répond pleine de bonne volonté :

- Bien, d’accord, dites-moi ce qui vous ferait plaisir ?

- Que vous teniez la chamelle.

bonjour à tous.    

verrons-nous un peu de soleil comme hier ,,eh! bien non  , car il pleut 

pensons à tous les 

Un peu chevaleresques, les Ferdinand sont épris de justice. Eux-mêmes très droits, presque sévères, ils n'ont pas pour habitude de prendre les choses à la légère: la vie, pour eux, est une affaire sérieuse. Dotés d'un caractère énergique, ils aiment occuper des postes de responsabilité; ambitieux, ils cherchent en permanence à se hisser au sommet de la hiérarchie.

 

Si le dicton dit vrai, méchante femme s'épouse en mai.

Lorsque mai est trop jardinier, cela ne remplit pas le grenier.

                

Un beau texte :

Rire souvent et beaucoup aimer ;

Gagner le respect d’êtres intelligents et l’affection des enfants ; 
Obtenir l’approbation de critiques honnêtes et supporter la trahison d’amis peu sincères ;
Apprécier la beauté ; 
Voir ce qu’il y a de meilleur dans les autres ; Donner de soi-même sans ne rien attendre en retour ;
Rendre le monde un peu meilleur que ce soit par la grâce d’un enfant en bonne santé, d’une âme sauvée, d’un carré de jardin ou d’une condition sociale meilleure ;
Avoir joué et ri avec enthousiasme et chanté de tout son cœur ;

Savoir qu’un seul être a mieux respiré parce que vous avez vécu.

Extrait d’un texte de Ralph Waldo Emerson «Qu’est-ce que la réussite?

 

 

La maladie du boulanger et des boulangères 

Un avis est envoyé à toute la population masculine française :

« L’épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire 

français, « la maladie du boulanger », va certainement être reconnue comme 

maladie professionnelle.

Elle n’atteint que les individus âgés de plus de 40 ans. 

En voici les symptômes:

Le bidon  , les doudounes et les fesses augmentent et pour les hommes ,

la baguette diminue. » 

 

DESOLEE POUR LES MECS

- Les mecs, c'est comme les alumettes... Tu les allumes et tu les jettes.

- Les mecs, c'est comme les fruits... Plus c'est mûrs plus c'est bon.

- Les mecs, c'est comme le caramel... C'est bon mais c'est collant.

- Les mecs, c'est comme les maths... C'est dur à comprendre.

- Les mecs, c'est comme les éléphants... Ca trompe tout le temps.

- Les mecs, c'est comme les oignons... Ca fait pleurer.

- Les mecs, c'est comme les crevettes... Rien dans la tête, tout dans la queue!!

- Les mecs, c'est comme les smarties... Il y en a de toutes les couleurs, mais 

quand on y goûte, ils ont tous le même goût.

- Les mecs, c'est comme une branche... Tu t'accroche, puis sa casse.

- Les mecs, c'est comme Un Chien... Tu le Flattes,la Queue Se lève

- Les mecs, c'est comme La Lettre Q... Un Gros Zéro Avec Une Petite queue

- Les mecs, c'est comme Les Trains... Si Tu Le Manques, Tu Prends Le Prochain

- Les mecs, c'est comme La Nuit... Ca Fais Rêver

- Les mecs, c'est comme La Bière... Les 2 Rendent Malade

- Les mecs, c'est comme Les Fruits... Apres La Saison, Ils Sont Pourris

- Les mecs, c'est comme Les Allumettes... Quand Tu Les Frottes, Ils Perdent La Tête

- Les mecs, c'est comme Les Grenouilles... Ca Sautent Sur Tout Ce Qui Bouge

- Les mecs, c'est comme Les Places De Parkings... Les Meilleurs Sont Pris

- Les mecs, c'est comme Les Pokémons... Il Faut Les Dresser Pour Qu'ils Evoluent

- Les mecs, c'est comme Les Chiottes... C'est Toujours occupé

- Les mecs, c'est comme Les Chewing-gum... Au Bout de 2 heures ça a Plus de Gout , Faut Les Mettre à la Poubelle

- Les mecs, c'est comme La Grippe... ca se Chope Dans La Rue et sa Finit Au Lit

- Les mecs, c'est comme Les Jeans... Il Faut Tous Les Essayer Avant de Trouver le Bon

- Les mecs, c'est comme Le Café... C'est Bon c'est Chaud Mais Sa Tape Sur Les Nerfs

- Les mecs, c'est comme Le Mascara...Sa Disparaît Au moindre Signe d'Emotion

- Les mecs, c'est comme Le Rugby... Sa Commence Par un Placage et sa Finit Par Une Douche

- Les mecs, c'est comme De l'or... Une Fois Que C'est Plaqué sa Vaut Plus Rien

- Les mecs, c'est comme Le Cristal ... C'est Beau Mais Sa Casse Vite !

Week-end A Bibi ...

                            

nous fêtons les  

Le jour de Saint-Maximin, s'embaume le jasmin.

À la Saint-Gérard, les radis sont encore rares.

Ce petit billet tout mignonnet spécial pour  notre Bibi mère courage 

as-t'elle  fait une grâce matinée aujourd'hui pour son mini week-end ?

Récemment

nous fêtions la Saint Honoré,

saint patron des boulangers... 

La tranche de pain...

Un enfant seul,

tout seul avec en main

Une belle tranche de pain.

Un enfant seul,

Avec un chien

Qui le regarde comme un dieu

Qui tiendrait dans sa main

La clé du paradis des chiens.

Un enfant seul

Qui mord dans sa tranche de pain,

Et que le monde entier

Observe pour le voir donner

Avec simplicité,

Alors qu'il a très faim,

La moitié de son pain

Bien beurré à son chien.

Maurice Carême

Un…Deux…Trois…Quatre…Cinq…

A l’école maternelle, la maîtresse apprend aux petits enfants à faire pipi tout seuls. Et elle leur explique en décomposant les opérations:

- Un, on ouvre son pantalon et on sort son petit oiseau

- Deux, on décalotte

- Trois, on fait pipi

- Quatre, on recalotte

- Cinq, on range son petit oiseau et on ferme le pantalon.

A la récréation, elle constate qu’un enfant est enfermé depuis cinq minutes dans les toilettes. Alors elle s’approche de la porte pour savoir ce qui se passe, et elle l’entend qui dit de plus en plus vite :

- Deux…Quatre…Deux…Quatre…Deux…Quatre…Deux…Quatre…

Coucou the friends

LES SOLUTIONS D'ANNIE MA DIÉTÉTICIENNE PRÉFÉRÉE  ...

UNE SUPER FILLE QUE J"AIME !

" Bonjour potinette avant hier fête des mères comment peut on suivre notre régime  :

voici une solution  bisous "

 

SUITE DU REPAS LÉGER CONSEILLÉ DE LA MISSS ...

"AH OUI J'ALLAIS OUBLIER LE DESSERT "

C TOUT POUR AUJOURD'HUI' '  ET POUR CHANGER DU LOL , DU MDR !

TRANCHE DE RIRE UN PEU CULOTTÉE !!!!!!!!!!

 Pas de parti pris !!!!!!!!!!!!

Une femme se rend chez son gynécologue, lors de l’entretien elle lui dit : " Vous savez docteur, mon mari a développé un penchant pour le sexe anal, je ne suis pas certaine que ce soit une bonne idée . . ."

" Est-ce que vous aimez ?"

" Euh !!! ma foi oui !"

" Est-ce douloureux ?"

" Non docteur j'aime plutôt ça ! "

" Alors Madame, il n'y a pas de raison que vous ne le pratiquiez pas... pour autant, bien sûr, que vous vous protégiez pour ne pas tomber enceinte !"

La femme, surprise... "Quoi, je peux tomber enceinte en pratiquant le sexe anal ?"

"Mais certainement Madame, comment croyez-vous que naissent les socialistes?"

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de
repasser demain.
· Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fosse septique.
· Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
· Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il
n'a jamais baissé les bras.
· Un milliardaire change de Ferrari tous les mois et un SDF change de
porche tous les jours.
· J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment tout se passe
comme prévu.
· Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
· Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
· Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps
d'en placer une.
· Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
· Hier ma femme a fait avec sa bouche un truc que tous les hommes
adorent : elle l'a fermée.
· A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il
ne fallait pas tous les essayer.
· Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive
très bien tout seul.
· Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui
permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
· A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
· DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
· Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon
existence sauf quand elle a besoin de moi.
· C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
· Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont
eux qui choisiront votre maison de retraite.
· Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil
est quand même un excellent commercial.
· A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de
nous faire apprendre le futur compliqué.




Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop
pauvres pour en acheter un.
Émus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose.
Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise
cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes

GOOD MORNING THE WORLD !!!

  ^^

KIKOU CHERS ZAMIS ET ZAMIES D'ICI ET D'ailleurs ^^ 

J'ESPÈRE QUE VOTRE WEEK END ET CETE FETE DES MERES

^

S'EST PASSÉE POUR LE MIEUX CHEZ VOUS. ^^ 

:o POUR NOUS TOUT COOL AVEC SANDRINE ET KIKI . 

CE DERNIER

ME FAIT JOUER A MARIO ET BIEN EVIDEMMENT , JE PERDS A TOUS LES COUPS ... 

 QUAND IRAI-JE JOUER AUX MACHINES AVEC MA 

POTINETTE

ET DANS CE CAS JE SERAI AU SOLEIL DU SUD!

MAIS BON, TRÈS HEUREUSE DE FAIRE PLAISIR À MON PETIT ET A SA MAMAN
 QUI PASSENT  DES MOMENTS PAS FACILES ACTUELLEMENT .

 

 UN CIEL BIEN BLEU CE MATIN, LE SOLEIL COMMENCE A ARRIVER ^^ 

ET 23 DEGRÉS A MA FENÊTRE  , CE N'EST PAS ENCORE LES GROSSES CHALEURS .:o 

MAIS BON, IL FAUT GARDER L'ESPOIR QUE LE SOLEIL, LE VRAI,

 VA BIENTÔT ARRIVER ^^ 

ET PUIS, ÇA POURRAIT ÊTRE PIRE ^^ 

ET HOP, LA CITATION, SUR L'IMAGE ;) 

 

ATTENTION QUAND VOUS ACHETEZ UN LIVRE !

PARFOIS LES LETTRES NE SONT PAS BIEN

 ATTACHÉES...

 

JE VOUS SOUHAITE UNE AGRÉABLE SEMAINE ^^ 

COURAGE À CEUX QUI BOSSENT, À CEUX QUI CHERCHENT DU BOULOT,

À CEUX QUI N'ONT PAS LE MORAL ET À CEUX QUI SONT DANS LA PEINE :o 

BIZAMITIÉ  A VOUS .

 ^^