Coucou à Vous,
Je
n'ai pas beaucoup de temps pour faire un article alors je vous mets blagounettes
la théière
Deux anglaises, deux sœurs ont acheté à Portobello, le marché aux puces londonien, une vieille théière en argent complètement ternie. Dès leur retour chez elles, elles la passent au produit, la frottent, l’astiquent et la théière est comme neuve. A ce moment là une fumée s’en échappe et se transforme en un génie qui leur dit :
- Je suis le génie de la théière. Depuis des siècles j’étais prisonnier de ce récipient, et en lui redonnant sa jeunesse vous m’avez libéré. Vous pouvez faire trois vœux n’importe lesquels, je les exaucerai. - Oh ! dit la première pour inaugurer notre nouvelle acquisition je voudrais une boîte de très bon thé, le meilleur du monde… - Exaucé !
Sa sœur la regarde furieuse. - Mais tu es folle on peut obtenir tout ce qu’on veut, un château, une Rolls, des milliards, et toi tu demande une boîte de thé ? Je rêve ! Tiens cette théière je voudrais qu’on te la mette là où je pense !
Et il a fallu le troisième vœu pour la ressortir…
envie pressante
Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner. Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite. Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième : - Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière. - Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : « De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais »
Une bonne histoire de Dordogne.
> >
> > Contrôle d' alcoolémie... C'est arrivé à ,James,un anglais résidant entre Le Bugue et Les Eyzies, en Dordogne...
> >
> > Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un téléphone en Bakélite (les téléphones anciens)...
> > Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
> > - "Vous avez bu ?"...
> > Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
> > - "Yes, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
> > Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... un Corbières ... un Minervois ..... et .... un Faugères.
> > Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire"... Finalement le policier, irrité, lui dit :
> > - "Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?"...
> > Le british plein d'humour lui répond alors :
> > - Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ...ma femme ... qui conduit ?!"...
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> > PS : Elle est excellente ! J'aurais voulu voir la tête du policier !!!!
et un
petit texte trouvé sur internet ,un peu du déja vu mais j'aime bien
aussi et
Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
- Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après.
- Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
- Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
- Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.
- Une femme de 60 ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.
