Mère nature était bourrée

 

  CA VOUS VA ?

NE PAS OUBLIER

 

Vieillir, c'est mal, non mais ça fait souvent mal ...

Pas pour les rides,

Pas pour les cheveux blancs,

Juste parce que je suis obligée de commander

un kit de remise à neuf complet.

Je prends le dos, l'épaule , le genou et la cheville droite,

Je remets le reste en vente, si quelqu'un est intéressé ,

Bon prix. Me contacter.

Mère nature était bourrée quand elle s'est occupée de mon cas.

C'est un fait.

Je ne l'en remercie pas.

JE NE VOULAIS PAS EN PARLER MAIS CELA ME DÉMANGEAIT TROOOP ETPICÉTOUT, LOL

En ce moment , il y a un prénom à l'honneur .Vous savez lequel ?

François !

On ne sait plus où donner du François,pardon, de la tête.

On en voit partout: à l'Elysée, à l'UMP , ça fleurit partout !

Les enfants qui vont naître dans l'année , risquent d'être nommé François: c'est vraiment un prénom à la mode.

Savez-vous que ce prénom signifiait au départ:  "du pays des Francs", ou" de France ":  Nous sommes gâtés.Ils veulent tous représenter la France . De Flamby au clone de Nicolas en passant par L'homme invisible,  c'est à qui sauvera  la France . Moi, je plains ce pays , avec le spectacle que nous donnent tous ces François. De Gaulle , réveille-toi,ils sont devenus fous .. .Moi, je ne vois qu'une solution : On les enferme dans une pièce ,  avec des sabres:  celui qui  en sortira vivant , sera couronné, pardon, nommé Président . Président de ce que vous voulez : c'est le titre qui leur plaît ,  le reste ils s'en fichent comme de leur première couche . Le soleil brille au moins dans nos cœurs , sur ce

Avez vous passé un week-end sympa ?

 

                                

CE MESSAGE EST POUR VOUS:

POTINETTE QUI N'ARRIVE

  PLUS A METTRE SES DONNÉES

M'A DEMANDÉE DE LE FAIRE POUR ELLE , VOILA C FAIT !

Avez vous passer un week-end sympa ?

Perso : Hier matin je suis allée chez le coiffeur

J'arrive de chez la coiffeuse ,pas complètement satisfaite .

Chaque fois que j'y vais , j'espère rajeunir de 20 ans : hélas ,cela n'est pas le cas .

Mais surtout, lorsqu'elle vous demande quelle coiffure vous voulez, 

vous expliquez gestes à l'appui.Finalement ce n'est jamais exactement comme 

on avait prévu.

Et le brushing : ah! Le brushing!

Chaque fois, je dis :

-"Pas de chichis; je veux une brushing naturel juste pour sécher les cheveux ."

Rien à faire: elle attrape sa brosse ronde, elle attrape une mèche , elle enroule 

et elle tire tant qu'elle peut en collant le séchoir sur les cheveux!

-"Mais je ne veux pas ressembler à une mémé de 80 ans tout de même : 

pas de bouclettes imprévues!"

Elle dit oui, et elle recommence !

A la fin , elle vous propose la laque!

-"Pas de laque !Je veux avoir les cheveux qui bougent !"

Elle vous regarde d'un air déçu...

Elle aurait bien aimé me faire un casque immobile, qui ne bougerait pas d'un 

poil , même par temps de tempête !

Non, je ne veux pas ressembler à une Barbie!!

Je suis sortie de là , en n'ayant qu'une hâte: me laver la tête en rentrant,  c fait !!! 

 SUITE DES PERLES DE ...

Lors d’une admission aux urgences, l’infirmière demande à la patiente son niveau d’autonomie : "Ah je fais tout toute seule, mais j’ai eu un cancer du côlon il y 20 ans et depuis je suis sodomisée" (stomisée)

Un médecin des urgences dit à une patiente qui souffre de reflux gastro-oesophagien : "Votre médecin traitant vous a donné un traitement anti-acide ?" "Oui, de l’orgasme" (à la place d’Ogast)...

Vous auriez des préservatifs pour les doigts ?

Un gynécologue entre dans le bloc opératoire pour une hystérectomie et s’adresse à l’anesthésiste : "Alors, elle dort la salope ? - Non, docteur, je ne dors pas..."

Une femme dit au médecin : "Mon fils a des hémorroïdes." Le médecin lui demande : "Internes ou externes ?" "Euh… demi-pensionnaire !"

Aux Urgences pédiatriques : "Mon fils a de la diarrhée, j’ai peur qu’il fasse une gastro en terre cuite" (gastro-entérite)

J’ai failli faire une conclusion intestinale.

Vous ne voulez pas me dire de quelle maladie je suis atteinte, mais je le devine : mon mari avait la prostate et il me l’a certainement refilée.

L’interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé : - "Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et... - Calmez-vous, monsieur, vous... - Oui, mais elle a vraiment très mal, qu’est-ce-que je dois faire ? - Vous gardez votre calme et vous venez ! - Oui, d’accord, d’accord... euh... j’amène ma femme ?"

Un homme demande au médecin qu’il est train de consulter : "Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus ?"

Un médecin des urgences demande à une patiente si elle a des problèmes cardiaques : "Oui, j’ai un souffle au coeur - Savez-vous de quelle anomalie il s’agit ? - Oui, j’ai une fuite à la vulve." (valvule)

 SOURIRE ...

                         Je vous souhaite une bonne semaine

PETITE PAUSE" POUR LE WEEK-END... A LUNDI...

JE VEUX REMERCIER TOUS NOS VISITEURS DE LEUR PASSAGE SUR CE BLOG .

 HIER  86 PROMENEURS !!!



Coucou à Vous,

on arrive à la fin de semaine ,je ne l’ai pas vu passer,

c’est fou comme ça défile à toute vitesse….

Hier en rentrant de courses ,mon frigo criait famine le pôve ,
Hier je regardais les arbres devant l'immeuble qui ont encore de jolies couleurs.

Il y a quelques jours le 18 noembre c'était l'anniv... de POTINETTE notre :

comme elle aime rire, rions ensemble.

Horoscope  lol

Une fois n'est pas coutume : que celui ou celle qui 
n'a jamais lu son 
horoscope , lève  le doigt !

quoi????il y en a un??? non , c'est un menteur!!!!

Lisez bien et surtout suivez-le à la lettre, que dis-je!! 
au pied de la lettre!!!

Capricorne:  laissez-vous guider par votre flair: 
vous allez lever un lièvre§.
Bon , d'accord , la chasse est fermée , mais n'ayez crainte, 
ce lièvre-là n' est 
pas dans le maquis!

Si vous n'avez pas de flair, suivez votre chien!!

Bélier: Ne jouez surtout pas au loto ce soir; surtout pas!!  si vous jouez quand même, tant pis pour vous;  je vous ai prévenu!!  Comment , il est trop tard??? C'est bien pour cela que  je vous ai prévenu!! Taureau: Attention: un rayon de soleil peut changer  votre vie!!  C'est votre femme (votre mari), le rayon de soleil???  vous voyez bien  qu'il (elle) a changé votre vie!!! Gémeaux: Habillez-vous en bleu montagne demain :  ça passera très bien ,  surtout si vous habitez la montagne; pour ceux qui  habitent la plaine,  eh! bien!! tant pis pour vous! on n'a pas idée d'habiter  la plaine: c'est morne!!

Cancer: Le boulanger va vous offrir un petit pain au  chocolat: méfiez-vous!! il sera rassis ... et le boulanger aussi!!! Lion: Ce n'est pas demain la veille, que vous aurez  le dernier mot!! mais c'est le dernier mot de la veille  qui vous perdra!! Alors... omertà!!! Vierge: Faites une cure de carottes: c'est bon pour le teint  et cela vous donnera une meilleure vision des choses ;  un conseil: surveillez votre conjoint ( surtout ne lui donnez pas de carottes!! Sagittaire: Arrêtez-de chanter à tort et à travers: on ne vous  demande rien; alors mettez une sourdine et prenez moins de douches ou bien fermez vos fanêtres: vos voisins vous remercierons!! Scorpion: Faites une tarte renversée demain: vos invités ne s'en  remettront pas et ne viendrons plus vous embêter!! Verseau: Ne faites pas deux poids et deux mesures: sinon ,  achetez-vous une balance neuve!! Balance: allez voir le verseau: il a des problèmes de balance :  mais surtout ne le balancez pas aux impôts!!!

Les perles des urgences !

Je désire être examiné à la radio car j’ai très mal au prépuce solaire.

Docteur, j’ai mal aux ovules !

Depuis quelques jours, je souffre beaucoup de la clavicule biliaire.

J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.

Donnez-moi vite quelque chose, mon nerf asiatique me fait si mal que je ne tiens plus debout !

Un médecin demande à un homme venant consulter aux urgences : "Avez-vous déjà été opéré de quelque chose ? - Oui, d’une hernie fiscale !"

Après consultation, le médecin dit à son patient : "Votre cas est sérieux, il faut voir un rhumatologue - Mais, docteur, je n’ai pas de rhume !"

Un médecin des urgences demande à une jeune femme : "Avez-vous été opéré récemment ? 
- Oui, j’ai été opérée d’une ovaire mystique" (ovaires polykystiques)

Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.

Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.

Une femme arrive aux urgences : "Bonjour, je viens pour consulter un médecin car j’ai un ongle de pied incarcéré qui me fait très mal."

Mes yeux sont moins visibles de jour en jour et je vais rendre visite à mon oculiste.

Un médecin des urgences demande à un patient : "Vous fumez ? - Non - Vous avez déjà fumé dans votre vie ? - Oui - Vous avez arrêtez quand ? - Hier, quand j’ai commencé à avoir mal à la gorge."

J’ai oublié ma carte Vidal !

Je n’ai pas pris ma carte végétale.

En vacances, un homme arrive aux services des urgences : "J’ai voulu faire du ski mais
 je pense que je me suis cassé au moins trois tendons d’Achille."

Un patient se présente à l’accueil des urgences pour hyperthermie à 40 °C. Au bout 
d’une heure d’attente à tousser dans un couloir, il déclare : "Au fait, je dois vous
 avouer que j’étais en voyage à Hong-Kong il y a une semaine et qu’il y a une épidémie 
de SRAS [Syndrome Respiratoire Aigu Sévère].

" Cette maladie très grave étant contagieuse, le personnel médical inquiet part chercher 
des masques et isole le patient. Quelques secondes plus tard, ce dernier avoue :

"Mais non, c’est faux, je n’avais simplement pas envie d’attendre."