ce matin je vous mets un très très joli texte et je vais cartonner

     Les bons conseils

  Un homme tomba dans un trou et se fit très mal.
 Un cartésien se pencha et lui dit : " Vous n'êtes pas rationnel, vous auriez dû voir ce trou".
 Un spiritualiste le vit et dit : " Vous avez dû commettre quelque péché".
 Un bouddhiste le vit et dit : " C'est votre Karma, je compatis".
 Un scientifique calcula la profondeur du trou.
 Un journaliste l'interviewa sur ses douleurs.
 Un yogi lui dit : " ce trou est seulement dans ta tête, comme ta douleur".
 Un médecin lui lança deux comprimés d'aspirine.
 Une infirmière s'assit sur le bord et pleura avec lui.
 Un thérapeute l'incita à trouver les raisons pour lesquelles ses parents le préparèrent à tomber dans le trou.
 Une pratiquante de la pensée positive l'exhorta : " Quand on veut, on peut ! ".
 Un optimiste lui dit : " Vous avez de la chance : vous auriez pu vous casser une jambe.
 Un pessimiste ajouta : " Et ça risque d'empirer".





 Puis un enfant passa........ 

                         .... Et lui tendit la main...

                                     




                                            

 

HÉ VIVIVI , DÉJÀ

Le temps

Je cours , je cours après le temps je crois que cela vous le savez  si vous me suivez . Hélas je ne le rattrape jamais,  mais lui me  rattrape . Ce n'est pas juste ! Je tuerai bien le temps , si je pouvais mais le temps joue  contre moi ! Je n'ai pas le temps de  préparer un attentat contre le temps. Je peux toujours essayer de gagner du temps , mais je ne suis  pas chanceuse pour les jeux de hasard: je suis sûre que je perdrais du temps inutilement ! je veux bien partager mon temps avec vous car cela me fait  plaisir : partagerez-vous le vôtre avec moi? Attention: je ne vous demande pas de gaspiller votre temps  qui est sûrement très précieux ;  mais je voudrais être un passe-temps agréable , vous distraire  et vous faire rire, pour que vous  n'ayez pas l'impression d'avoir perdu votre temps , car le temps  perdu , ne se retrouve plus:  pire que chercher une aiguille dans une botte de foin ! J'ose même espérer que vous vous payer du bon temps en me lisant ?  comme moi je m'en paie en vous lisant . Il paraît que le temps c'est de l'argent: il est où , tout cet argent ? Bon, je crois qu'il est temps que j'arrête!  Le temps qui coule me dit qu'il reste des choses à faire avant  la fin de la journée . Où vais-je trouver le temps?     LA FAMILLE S'ACCROÎT    Le pasteur rend visite à Henk ( = Henri ) et à Ingrid. Ils sont  mariés depuis un an. Le pasteur  s'informe : " Alors, pas encore d'enfant ici ? " -- " Non ", dit Henk, nous essayons souvent mais  nous n'avons pas encore réussi. " -- " Eh bien ", dit le pasteur,  " Je vais à Rome cette semaine,  alors, j'allumerai une bougie pour vous. "    Des années plus tard, le pasteur rend à nouveau visite.  Ingrid s'avance et essuie ses mains sur son  tablier. " Alors, Ingrid, quelles nouvelles ? " demande le pasteur. " Bien, monsieur le pasteur.  Nous avons 12 enfants. Ils s'appellent : Els, Mieke, Jan, Elly, Teun, Mary, Henny, Greet, Nel,  Nancy, Bobby et Hans. " " Voyez-vous ça, voyez-vous ça ", dit le pasteur. " Est-ce que Henk est  là aussi ? " -- " Non, monsieur le pasteur, il est parti à Rome. " -- " Parti à Rome ? Mais qu'est-ce  qu'il va y faire ?  "                          -- " Éteindre la bougie, monsieur le pasteur. "         EST-CE QUE VOUS ME CONNAISSEZ ?                                                      Les avocats ne devraient jamais poser de questions à une vieille  dame s'ils ne sont pas préparés à sa réponse. Lors d'un procès en  Amérique; l'avocat de la partie civile appela à la barre son premier  témoin, une dame d'un certain âge. Il alla vers elle et demanda :  " Madame, est-ce que vous me connaissez ?       Elle répondit aussitôt : " Eh bien oui, je vous connais, monsieur.  Je vous connais du temps où vous étiez encore un gosse et pour être  honnête, vous m'avez beaucoup déçu. Vous mentez, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous dites du mal derrière leur dos.  Vous pensez que vous êtes un grand monsieur alors que vous n'avez pas  assez d'intelligence pour vous rendre compte que vous n'irez jamais loin. Bien sûr que oui, je vous connais. "        L'avocat du plaignant en fut tout perplexe. Ne sachant pas quoi faire d'autre, il montra l'avocat de la défense et demanda : " Madame, connaissez-vous l'avocat de la défense ? " Elle répondit à nouveau sans  tarder : " Et bien oui, je le connais du temps où il était petit.  Il est paresseux, désagréable, il a un problème de boisson. Il ne peut construire de relation normale avec personne et son cabinet est le plus mauvais du pays. De plus, il a trompé sa femme avec trois maîtresses différentes, dont votre femme. Ah oui, je le connais.  L'avocat de la défense s'écroula pratiquement de honte.    À ce moment-là, le juge fit venir à lui les deux avocats et leur dit tout  bas : " Si l'un de vous deux ose demander à cette femme si elle me  connaît, eh bien, je vous envoie tous les deux à la chaise électrique ! "                   la meditation de Potinette >Oui elle est très belle la vie, malgré ses épreuves...voyons ses beaux côtés ............., VOICI TON CADEAU , PRENDS EN TSOINTSOIN        

Bon weekend les źaminets

ON VA DÉMARRER PAR UN PEU D' EXERCICE
   
Plus on prend de l'âge, plus il est important d'incorporer l'exercice physique à 
notre routine quotidienne.
C'est important pour le bon fonctionnement de notre système cardiovasculaire et
le maintien de notre masse musculaire . 
  Si vous avez 50 ans ou plus, il est conseillé d'y aller molo au début
pour ensuite augmenter la cadence.>
> > > > > > >  
> > > > > > >  AVERTISSEMENT: Cela peut être exténuant pour certaines personnes.                                 
> > > > > > > > >  
> > > > > > > Toujours consulter votre docteur avant d'entreprendre tout programme d'exercices. 
> > > > > > > Descendez tout en bas de l'écran................
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MAINTENANT REMONTEZ  
> > > > > > >  C'est suffisant pour la première journée.                                
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> > > > > > >                                 
> > > > > > > servez vous un apéro, vous l'avez bien mérité !

    ET

Faire la poule
 

J'ai lu ce matin, dans notre journal local, qu'une personne
 était jugée hier, pour outrages à agent de la force publique .
Il paraît qu'il voue une haine féroce envers tout ce qui
porte un képi ou une casquette !
J'ai pensé qu'il avait insulté un policier , qui voulait
l'interpeler .

En fait d'outrages, il paraît que cette personne a "imité
des bruits de poule" devant le policier.
Il n'est pas précisé si ce sont des bruits de poule qui va pondre un œuf , ou qui chante sa joie de vivre !
Il y a plusieurs manières de faire :
"-cot cot cot "
On se demande bien pourquoi le bonhomme a caqueté.
D'ailleurs, il n'est pas interdit par la loi de faire la poule et de caqueter ?
Pour un bonhomme, on penserait qu'il ferait plutôt le coq , 
mais bon,
 tous les goûts sont dans la nature, n'est- ce pas ?
Mais le caquetage peut coûter cher ; il a été condamné.
Moralité: s'il vous prend l'envie de faire la poule,
 assurez-vous qu'il n'y  a pas un représentant
de la force publique dans le voisinage ;
sinon, faites le dindon .

 
LE CADEAU DE POTINETTE COMME PROMIS POUR LA BONNE REPONSE QUI ETAIT  >> CHOU ROUGE

Moi j'ai......

Cloclo et L'art du tricot!

En ce début d'année , j'ai pris une résolution: j'ai décidé de tricoter,
 enfin , lorsque j'aurais un peu de temps !!!????
Pas de "HO" admiratifs ou déçus, ok?
-Admiratifs , parce que plus personne (ou presque)ne tricote à l'heure actuelle .
 Petite Léa , petite petite cousine de 6 ans souhaitait une écharpe
Je lui ai donc dit que je la lui ferai...
 vous vous imaginiez peut-être  que j'allais me lancer
dans la grande aventure de tricoter un pull ou que sais-je d'autre!
Non , juste une petite écharpe : j'ai acheté la laine :bariolée et
tarabiscotée: tant qu'à faire, autant chercher compliqué!!
J'aurais mieux fait de lui promettre la lune!!
 La nuit je ne dors pas , aussi avec ma super lampe ET,
 sûre de moi J'ai commencé a tricoter mon écharpe   
je suis arrivée a la moitié ,
 j'ai eu comme un doute: il me semblait qu'elle avait un air penché !!!!!
J'ai recompté les points , qui au départ étaient 20; et la j'ai trouvé
48 points!!!
J'ai recompté: je n'avais pas bu de muscat corse(j'adore): toujours
48 points!!
J'étais perplexe: par quel miracle mon écharpe avait-elle augmenté aussi
vite que les prix?
J'ai eu une pensée émue pour Anémone qui avait tricoté une chose informe dans "le père Noël est une ordure"! !
Je comprends les difficultés dans
lesquelles elle s'est trouvée pour faire son" gilet"
On est très seule dans ces cas-là!!!
Ma consolation, c'est que mon écharpe (du moins CE qui était prévu pour finir comme écharpe),
ne ressemblait pas à une serpillère!!
Mais ça ne ressemblait pas non plus à une écharpe, plutôt à un
croisement de châle et de poncho!!
J'ai tout détricoté: mais j'y arriverai  Léa , j'y arriverai ;
fais-moi confiance!! Un maille à l'envers, une maille à l'endroit,
Un point pour ST Hubert, un point pour St Thomas....

> > Nonne coquine

> > Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.

> > Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose..

> > Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.

> > Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
> > > > > > > > > > > > > > > > - Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
> > > > > > > > > > > > > > > > - Que nous avions fait l'amour deux fois.
> > > > > > > > > > > > > > > > - Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
> > > > > > > > > > > > > > > > Et la nonne lui répond alors :
> > > > > > > > > > > > > > > > - On ne va pas se quitter comme ça...

> > >  La braguette du curé

> > La bonne dit à son Curé : 
> > > > > > > > > > > > > > > > - M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
> > > > > > > > > > > > > > > > Le Curé répond :
> > > > > > > > > > > > > > > > - Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
> > > > > > > > > > > > > > > > Le lendemain Marie dit à son Curé :
> > > > > > > > > > > > > > > > - M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
> > > > > > > > > > > > > > > > Le Curé dit :
> > > > > > > > > > > > > > > > - Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
> > > > > > > > > > > > > > > > - Oui, dit Marie.
> > > > > > > > > > > > > > > > - Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
> > > > > > > > > > > > > > > > - Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !

> > > > > > > > > > > > > > > > Le pêché de chair
> > > C’est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie. La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.

> >  - Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entrevous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes ! 
> > > > > > > > > > > > > > > > Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir.
> > > > > > > > > > > > > > > > Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
> > > > > > > > > > > > > > > > - Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?

> > > > > > > > > > > > Les clés du Paradis

> > Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis.

> > Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles:
> > > > > > > > > > > > > > > > - Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
> > > > > > > > > > > > > > > > Et s'adressant à la première, il demande:
> > > > > > > > > > > > > > > > - Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> > > > > > > > > > > > > > > > - Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
> > > > > > > > > > > > > > > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
> > > > > > > > > > > > > > > > Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
> > > > > > > > > > > > > > > > - Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> > > > > > > > > > > > > > > > - Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
> > > > > > > > > > > > > >  > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent ! 
> > > > > > > > > > > > > > > > Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
> > > > > > > > > > > > > > > > - Et vous ?
> > > > > > > > > > > > > > > > - Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
> > > > > > > > > > > > > > > >             
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…