Bon Dimanche les zamies !

Eh bein ça à soufflé cette nuit j'espère que vous ne vous êtes pas envolées  avec ce vent fou . Si vous me lisez c que vous êtes  la  donc j'enchaîne 
G prévu  un peu de lecture  pour vos longues soirées diverses ......    
 Je vais donc aujourd'hui poster des citations de personnes plus marrantes que je ne le serais jamais (précisément parce qu'il ne le font pas exprès, à la manière de Steevy ou Van Damme par exemple.) Il s'agit bien sur de perles du bac.
Vous me direz: "Ah la feignante elle poste un article marrant et en plus  elle ne fait plus rien...." (Zaminets  intelligentes  ça va de soi.) Donc pour me disculper je vous ai mis au dessus de chaque citation un titre (pas toujours bien trouvé) illustrant la perle. Comme ça j'ai l'impression de bosser, comme notre premier ministe.....comment il s'appelle déja....euh...ah.....bah.....ah oui  Jean-Marc "Héros " .Je suis certaine  et même sûre  que cela ne s'écrit pas ainsi   ce n'est pas possible mais c + lol  !!!
Donc voila , je ne vous fais pas attendre plus, voici la sélection  
LES PERLES DU BAC , (youpi).  

PALISSADES,ETC= BELLE SALADE DE RIGOLADE

-Feinte divine-
Le dieu Horus a une tête de faux con.

-Caton rouge-
Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.

-Les dents de la mer (Méditéranée)
Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.

-Canard WC-
Donne le nom de trois guerriers de la guerre de Troie : Le roi Artur, Arpic (sans doute pour Ajax...)

-Petit malin-
Qu'est-ce que l'Acropole ? des ruines.

-?!?-
La qualité du soldat romain c'est de la bonne qualité.

-Cramé-
Au moyen age, le feu dégageait de la fumée

-Alien VS Prédator-
En 1152, le roi de France renvoie sa femme Alien, qui se marie avec le roi d'Angleterre.

-Lys tes ratures-
La fleur qui symbolise le roi de France c'est la Glesulm. (Copie maladroite de la réponse du voisin : " géranium ")

-Calcul mental-
La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648

-D&Co-
Louis XVI s'enfuit, mais ils découvrent le poteau rose.

-Méfaits de la boisson-
Marie-Antoinette est la première femme empereur du monde.

-Chrono-logique-
L'écriture a été inventée à Rome par les égyptiens il y a cent ans

-Méfaits de la drogue-
Jeanne d'Arc a été président de la République.

-Buffet froid-
Le Général De Gaulle, chef du PCF en 1945...

-Croatie tu veux-
Après l'effondrement du communisme, de nouveaux états pauvres apparaissent comme la CEI, la Russie, l'ex-URSS, le Turkistan, la Tsché-Tschénie, la Bosnie et Zrégovine.

-Il en tient une couche-
"Quelle couche sociale est touchée par la politique de Gambetta? - Pampers?"

-Androgyne-
Mitterand est mort du cancer de l'utérus.

-AA: Abréviation Abérante-
PVD : Pays en Voie de Disparition.                             

-Conta(ré)gion-
"La Bulgarie, c'est quoi ça ? C'est pas un pays, c'est une maladie ça!"

-Les Bronzés...-
L'Inde est peuplé d'hindous mais il y a aussi des skis qu'on reconnait à leur turban
-Pauvre d'eux-
Le taux de fécondation chez les PD (pays développés) tend vers zéro..

-Obéissant-
Il ne faut pas violer ni tuer parce que ça nous créé des problèmes avec les lois.

-Colonisation inversée-
Autrefois, la Belgique s’appelait le Congo belge.

-Un peu de poésie-
Il est triste de penser que le pôle Nord et le pôle Sud ne se rencontreront jamais.

-Méfaits du cannabis-
C’est Bob Dylan qui a remplacé Kennedy à la présidence.

-Humour noir-
Comme son nom l’indique, le blues a été inventé par les noirs.

-Il aimerait bien-
Bertrand Delanoë est le président de la République de Paris.

-Evidemment-
En France, il est interdit d’arrêter quelqu’un en son absence.

-Con-damnation-
Socrate a été contraint de se suicider lui-même.

-Sexy girl-
A la lecture de Freud, chacun peut reconnaître Sally Bido

-Steevy touch-
Les principaux philosophes d’aujourd’hui sont BHV et Justine Lévy.

-Urbanisation-
Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.

-Tapez 1-
C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.

-Identité nationale-
Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.

-Uncle Baigne's-
La mer des caraïbes baigne les lentilles française.

-Précoce-
Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.

-The end-
A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.

-C'est pourtant vrai-
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.

-Anatomie stalinienne-
La faucille et le marteau sont des organes internes de l’oreille.

-Atom's Kebab
Un ion à charge négative est un onion.

-Mondialisation-
La physique a été découverte par hasard dans l’antiquité par Larry Stote.

-Tour de magie
Il y a deux sortes de gaz : le gaz naturel et le gaz surnaturel.

-Mort subite-
Clovis mourut à la fin de sa vie

-Logique-
Les enfants naissaient souvent en bas âge .

-Mr Freeze-
Pour mieux conserver la glace, il faut la geler

-Tant va la cruche à l'eau-
Les fables de la Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur

-Disneyland-
Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci ..... 

Pour vous faire patienter encore un peu ....

La famille formidable saison 10 c'est pour bientot 

pour vous faire patienter ,

 voici mr le maire, mme la premiere adjointe et madame la pharmacienne 

en pleine campagne municipale !

 photo souvenir avec bernard lecoq , une crème d'homme !

et photo de fin de tournage à Noyers sur serein 

avec toute la famille formidable et les techniciens.

Je vous préviens dès que la diffusion sur tf1 est programmée 

(habituellement fin d'année ou tout début 2013)

On fait risette , les blagounettes, et dodo les zaminet's !

Nouvelle leçon

"Chic !  "

s’écrie un petit garçon,

" papa va accrocher un nouveau tableau au mur. "

La maman s’attendrit :

" Tu aimes tellement la peinture,

mon chéri ! "

*

*

*

*

*

*

"C’est surtout que je vais apprendre 

de nouveaux gros mots… "

*****************************************

Un homme vient chez sa voyante

pour se plaindre.

" Vous m’aviez prédit 

que je toucherais un gros chèque !

Hélas ! il était sans provision ! "

" C’est probablement, "

déclare la voyante,

*

*

*

*

*

*

"parce que j’ai lu l’avenir 

dans du marc de café décaféiné. 



"

FAIT POINTCHAUD, ALORS...

ON CUISINE UN PEU !

CROUTES SAVOYARDES

Et c super régime

Pour 4 personnes :

1 gros oignon,
40 g de beurre,margarine ou huile d'olive,
10 g de farine,
2 dl de lait,
4 tranches de pain de campagne rassis,
120 g de beaufort en lamelles ou râpé
Sel, poivre.

Emincer et étuver l’oignon dans la matière grasse, laisser rissoler quelques instants


 puis saupoudrer avec la farine, et mouiller avec le lait. Saler et poivrer, laisser cuire jusqu’à épaississement.

 Dans un plat à gratin beurré, (pas nécessaire dans un plat en téflon), disposer les tranches de pain.


Napper avec la préparation aux oignons,


Recouvrir des lamelles de beaufort. Cette fois j’ai mis des tranches de fromages à raclette car je n’avais pas de beaufort. Glisser au four, chaleur modérée pendant environ 15 minutes.

Servir avec une salade ou selon votre envie. C SUCCULENT ET NOURRISSANT !

BONNE JOURNEE A VOUS !

HIER SOIR JE SUIS PASSEE  CHEZ MARTINE
PRENDRE  LE THE  ET NOUS AVONS BIEN RIGOLE. Voici note tite Martine . Elle a l' air sérieuse mais faut pas s'y fier , c une coquine tête .

Je me dépêche je vais être en retard      .....       lol !!!!!

Une petite lecture ....pour

en buvant le

 

 Une bonne blague pour bien terminer la soirée ! 

Hello, ya cak1 ?

  

Pierre Darc disait : la fortune vient en dormant,

ça n'empêche pas les emmerdements de venir au réveil ...

Quant à l'empereur Romain  Marc-Aurèle il aimait dire : 

En te levant chaque matin, rappelle-toi combien précieux est le privilège 

de vivre, de respirer, d'être tout simplement heureux  !

 

Alors mes adorables ami'es, cela se passe comment pour vous le matin ?

 

ON VA COMMENCER LUNDI PAR CAFÉ, THÉ , RIRE >>>>

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser


"Je ne peux pas paraître aussi vieux !


"Alors, vous allez adorer celle-ci.

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelque 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?
> > > > > Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit! Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret... Quoique...
> > > > > Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
> > > > > - "Oui", m'a-t-il répondu.
> > > > > - "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
> > > > > - "1972. Pourquoi cette question ?"
> > > > > - "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.
> > > > > Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :
> > > > > -"Vous étiez prof de quoi ?"

Le sujet de mathématiques du Bac 2012 est dévoilé :

> "MATHS :
> > > > Sachant que DSK va payer 1 million d'euros pour 1 tentative de viol.

Combien va devoir payer HOLLANDE quand il aura baisé י65 millions de français ??? "

> Vous avez 4 h 00

DSK et le Pape meurent le même jour.

Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.

Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
...
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.

Le Pape dit:

- Je suis désolé de ce qui vous est arrivé.
- Pas de problème, répond DSK.
- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!

- Hmmm, dans ce cas, fallait y aller hier...
 

UN PEU DE POÉSIE

Voir, entendre, rêver, la vie est un cadeau

 dont je défais les ficelles chaque matin.

Rien c'est plus beau, plus pur, plus vrai que le réveil du jour.

Tout est jeune et fier.

Le ciel, les arbres, les terres, tout à une couleur particulière.

Tout est nouveau  à mon réveil, chaque matin.

L'amitié fait le tour du monde,

Et nous convie tous et toutes,

à avancer main dans la main, vers une vie meilleure.

VOUS AVEZ ENVIE D'EN PARLER   

Chic c Dimanche !

Coucou , j'espère que votre nuit a été bonne et que vous attaquez cette journée du bon pied . Le temps pas terrible mais c de saison.
Hier  matin  petite inondation  due à une fuite provenant d'un bouchon de radiateur  va falloir s'occuper des démarches  et cela me fait hiech car mon séjour a l'hosto approche.  
Nous avons  eu Sandrine et Kiki  l'. AM  car le Samedi et le Mercredi Kyllian fait de l'escrime  à Charenton et cela semble lui plaire , pourvu que cela dure !!!
Un p'tit déjeuner et c parti ...

EXCELLENTE !

 Sur une plage en été, 

un vieux monsieur vient se planter 

devant un super canon en monokini 

et dit :

" Laissez-moi vous toucher les seins ! "

" Dégage vieux pervers,"

lui répond la fille 

" Je veux vous toucher les seins !

Je vous donne 50 euros ! "

"Cinquante euros ? ! ça va pas non ? 

Pour qui tu me prends vieux débris ? "

"Laissez-moi palper vos seins 

et je vous donnerai 150 euros ! "

"Non ! dégagez de là ! "

"Et si je vous offre 200 euros ? "

La fille marque une pause, réfléchit, et répond :

" Non, j’ai dit non ! "

"Je vous donnerai 300 euros ! "

Alors la fille se dit : il est vieux, il semble inoffensif….

Je vais prendre les 300 euros ! et elle lui répond :

" Bon, c’est d’accord, mais seulement 30 secondes. "

Alors le vieux s’approche d’elle 

et prend les deux beaux seins de la fille dans ses mains,

Et tout en les malaxant, il commence à psalmodier

« OH MON DIEU…. OH MON DIEU…. OH MON DIEU…. »

La fille au bout d’un moment lui demande intriguée :

" Dites, pourquoi vous n’arrêtez pas de dire "

« OH MON DIEU »

Et le vieux,

tout en continuant à triturer les seins répond :

*

*

*

*

*

*

*

" OH MON DIEU…. OH MON DIEU…. OH MON DIEU…., 

où vais-je trouver 300 euros ??? "

=========================================

De voir Bibi avec ses petites  cela m'a inspiré ...

Ca commence par un baiser et des ti calins et ça fini par un Bébé !

Le seul moment où une femme réussit à changer un homme,

C'est quant il est bébé

Lorsque le bébé rit pour la première fois,

Son sourire se brisa en un million de morceaux,

Et ils sautèrent un peu partout....

Ce fût l'origine des Fées ! 

Un bébé est une façon pour Dieu

De dire que le Monde doit continuer ! 

Big bisous !

LA VEDETTE C QUI ???

4 JOLIS SOURIRES : MAME BIBI ET SES 3 PETITES TOUTES MIMIS

Je crois  qu'il va y avoir du pain sur la planche tite Bibi comme on dit par ici !!!

> Courtes, comme on les aime...
>
> Un couple de randonneurs à la campagne.
> La femme :
> - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> Le mari :
> - Parfait, nous campons ici !
> ============================================
>
>
> À la douane néerlandaise, le douanier :
> - Vous avez de l'alcool ?
> - Non.
> - Vous avez des armes ?
> - Non.
> - Vous avez de la drogue ?
> - Non.
> Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
> - Vous en voulez ?
> ============================================
>
>
> Une patiente, à son médecin :
> - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
> - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
> ============================================
>
>
> Deux clochards sont assis sous un pont
> - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
> - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
> ============================================
>
>
> Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
> - Mais, tu n'y arriveras jamais !
> - Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
> ============================================
>
>
> Un couple se dispute :
> - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
> Et sa femme lui répond :
> - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
>
>
> ============================================
>
>
> - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
> - Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
> - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
> ============================================
>
>
> Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
> - Un stade de foot illuminé aux chandelles
> ============================================
>
>
> Le mari demande a sa femme:
> - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
> La femme répond toute orgueilleuse :
> - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
> ===========================================
>
>
> La différence entre le courage et le culot
> Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
> - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
> ============================================
>
> Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
> - T'énerve pas, c'est ton tour !
> ============================================
>
>
> Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
> - On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?
> ============================================

 

>

Coucou Les Filles

Cloclo, c'est formidable tout ce que tu mets sur le blog, cela fait 3 jours que je n'ai pas ouvert mon portable, alors autant voyus dire tout ce que j'ai à lire, ce que je ne ferai pas aujourd'hui naturellement, mais je tiens à te dire que c'est sensa. Bises Any

-BON-VENDREDI-

SUPER LES BRETONS

                  La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT :

 
  Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...  

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. 

 Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

 Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :  ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!! 

  
  Alors ils sortent leurs nouveaux test de détection de stupéfiant, et là, surprise, RIEN Mais alors RIEN DU TOUT  !  ! 

 "Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer  alors ??"  Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?

  
- « Ah ça... Et bien .., C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !» q

Allumez le feu.....allumez le feu...eeee

Les températures baissent....

on rajoute le " marcel " DAMART

le slip " Kangourou "

et les chaussettes en tricot........

et si on peut.................on reste au chaud !!!!!!!!!!!!!!

Enigme du jour:
En Papouasie, il y a des "papous" et des "pas-Papous". Parmi les "papous" il y a des "papas papous" et des "papous pas papa". Mais il y a aussi des "papas pas papous" et des "pas papous pas papas".
De plus, il y a des "papous pas papas à poux" et des "papas pas papous à poux". Mais il n'y a pas de "papas papous à poux" ni de "pas papous pas papas à poux".
Sachant qu'il y a 240 000 poux (en moyenne 10 par tête)...et qu'il y a 2 fois plus de "pas papous à poux" que de "papous à poux", déterminer le nombre de "papous pas papas à poux" et en déduire le nombre de "papas pas papous à poux" !
XxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxUne speciale for Miss Dida>>>>