lundi 26 mars 2012
dimanche 25 mars 2012
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La vérité sur le décès de ...
SUITE A UN MALAISE ON TRANSPORTE A PARIS ARAFAT A L'HOPITAL.
IL SE RÉVEILLE ET DEMANDE :
- « Docteur, qui êtes-vous ? »
- « Je suis le professeur Israël ». (Véridique !)
L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau. Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
- « Où suis-je ? » demande-t-il alors.
- « Vous êtes à Villejuif », répondent en chœur les médecins.
Nouvelle attaque....
Le cardiologue prévient : « Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien »
Arafat ouvre alors une nouvelle fois les yeux et demande :
- « Quel temps fait-il dehors ? » -
Et tous de répondre en chœur :- « Mossad ».
Arafat a fermé les yeux pour toujours ...
samedi 24 mars 2012
CELLE-CI NE PAS LA PASSER ++++++
Ça
se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a
une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait
rire mon cheval pendant un mois"
Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval.
Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit:
- La première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et il a rigoler, la deuxième fois, je lui ai montré !
Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval.
Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit:
- La première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et il a rigoler, la deuxième fois, je lui ai montré !
CE MATIN TIN C BIEN PARTI TI ...
CE MATIN 6H10 JE METS MA MAIN SOUS MON OREILLER ET JE SENS DE L'HUMIDITÉ ... C QUOI CELA ??? JE POURSUIS MON INVESTIGATION A TATON AVEC MES MAINS. JAKY EST LEVÉ MAIS C MOUILLÉ SOUS LE TRAVERSIN DONC SUR LE DRAP ET TOUT LE TOINTOIN !.JE ME DIS OH MERDE ALORS DES LE MATIN UNE PETITE GALÈRE, BEIN C MA FAUTE ! LA FOLLE CLOCLO A BU UN PETIT COUP DE SALVETAT ET DANS LE CIRAGE NE L'A PAS BIEN REBOUCHÉE SI BIEN QUE CETTE BOUTEILLE S'EST VIDÉE PARTIELLEMENT ÉTANT A L'HORIZONTALE. 2E CATA JE PRENDS LE JOLI PLATEAU BIBI ET METS LE BOL DE CAFÉ , JE ME RETOURNE ET VLAN LE BAS DU TEE SHIRT REMPLACE LA TARTINE OBLIGATION DE ME CHANGER .DONC , TOUT VA BIEN ET JE VOUS DIS
vendredi 23 mars 2012
JUSTE UNE BÊTISE ... >> Question importante ..! ! ! !
Les amis, rassurez moi !!!
> Je suis moi aussi perturbée par cette question.
> Je me suis posée une question existentielle, en dégustant mon œuf à la coque hier au petit déjeuner, et j'y repense avec anxiété.
> Je suis inquiet au sujet de l'alimentation des millions de musulmans résidant en France et dans le reste de l'Europe :
> Sommes-nous sûrs que les œufs qu'ils consomment sont bien halal ?
> Autrement dit, est-ce que les poules avaient bien le trou du cul tourné vers La Mecque au moment de pondre ?
> c'est grave, je n'en dors plus…… sont-ils des œufs Allah coque ???
hello les amies !
J'EN CONNAIS CERTAINES QUI ... BIG KISS A VOUS.
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