LA BLAGUE DU SOIR...

Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles périssent toutes.
Elles sont toutes au ciel essayant de franchir les portes sacrées, passe St. Pierre.
Il demande à la première nonne,
-" Soeur Karen : N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis? "
La nonne ricane et répond: -
"Bon une fois j'ai touché la tête d'un avec l'extrémité de mon doigt. "
St. Pierre magnanime:
-" CORRECT, plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte."
St. Pierre pose la même question à la prochaine nonne:
-" Sœur Élisabeth : N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis? "
La nonne quelque peu indisposée répond tous de même:
-" Bon une fois j'en ai caressé un et je l'ai frotté."
St. Pierre magnanime:
- " CORRECT, plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte."
Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs des nonnes, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d'attente. Elle arrive en début de queue.
St. Pierre toujours magnanime...
-" Ma sœur, ma sœur, que nous vaut cet empressement ? "
La nonne répond:
-" si je dois me gargariser à l'eau bénite, je veux y aller avant que sœur Mary n'y mette son cul dedans"

PÈLE-MÊLE DE BÊTISES

 BÛCHERON 
Le patron teste le bûcheron. Ce dernier abat un petit arbre d’un coup de hache, puis un gros en deux coups. Surprise du patron qui veut savoir d’où lui vient une telle expérience. - Je me suis pas mal entraîné dans la forêt du Sahara. - Vous voulez dire dans le désert du Sahara. - Ah oui, depuis c’est un désert.

Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune :
- La nuit derniere, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit derniere j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec etait aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

NE PAS MANQUER L' HISTOIRE DU SOIR !

Machiavélique ? La vengeance d'une femme peut être terrible ...

C'est redoutable ! Mais c'est génial !!!
A lire jusqu'au bout !!!!!

     Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...

     Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...

     Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.

     Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.

     Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.

     Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.

     Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer,
récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.

     Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en
putréfaction.

     Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.

     Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.

     Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.

     Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.

     Et l'odeur a persisté.

     Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...

     Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.

     Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.

     En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.

     L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a
écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses
demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...

     Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le
mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle
accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.

     Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.
 
Y compris les tringles à rideaux...

 
  

LA SUPER BLAGUE DU JOUR...NE LA PASSEZ SURTOUT PAS! +++

UNE PIZZA EN 2015...

Grâce à Bush à cause des "terroristes" nous sommes de plus en plus fichés,

Voici un exemple de ce que nous attend : Commander une Pizza en 2015 !

Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."

Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."

Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"

Client : "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number), oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."

Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous ?"

Client : "Euh ? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations ?"

Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système monsieur."

Client : (Soupir) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..."

Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."

Client : "Comment ça ?"

Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."

Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"

Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."

Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"

Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja à votre bibliothèque locale la semaine dernière monsieur. D'où ma suggestion."

Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois ?"

Standardiste : "Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."

Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."

Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite".

Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."

Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."

Client (faché !) : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"

Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après être avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."

Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto ?"

Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."

Client : "@#%/$@&?#!"

Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."

Client : (Sans voix)

Standardiste : "Autre chose monsieur ?"

Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."

Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques."

ET JE FERAI PAS CELA TOUS LES JOURS!

Vous avez vu : 
INCASSABLE, de M. Night Shyamal                        
 Avec Bruce Willis, Samuel L. Jackson, Robin Wright Penn, ..     

1. Vous avez surement vu:
2. INTOUCHABLES
3. Un film de Eric Toledano  
4. et Olivier Nakache 
5.  avec Omar Sy   etFrançois Cluzet,...
6.  6. MILLIONS D’ENTRÉE SORTIE LE 2 nov. 2011 

 

ET BIENTÔT VOUS VERREZ  : 



INCOLLABLE / TWI ... 

  UN FILM A VOIR absolument
  en  premier rôle la  fabuleuse Ninou Nessi      
                            alias Marine G........
VISIBLE ACTUELLEMENT SUR LES BLOGS FB , CLOCLO, ETC,,

SORTI EN SALLE POUR NOEL ,

RÉALISATION : G.LEGER -ROMAN- DEK- HONEZ

LA SUPER BLAGUE DU JOUR...NE LA PASSEZ SURTOUT PAS! +++

 ELLE EST EXTRA

 
> > J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
> >  
> > J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
> >    Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
> >  
> > Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
> >  
> > Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.
> >
> > Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
> "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
> >  
> > "Je suis une ampoule électrique... "
> Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
> >
> > Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..
> >
> > C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.
> >
> > Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"  
> (Vous allez adorer.....)
> >
> >
> Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir...

BEN MON COCHON ! (Pour les petits et les grandS)

Ormie the Pig Wants a Cookie.wmv - YouTube >CLIQUEZ

  C’est pas du gâteau !

Pardon les blondes mais... GRANDIOSE..........

> > > > > > > > > >  Une blonde consulte un médecin :
> > > > > > > > > >  Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
> > > > > > > > > > Et ça se traduit comment ?
> > > > > > > > > > A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

> > > > > > > > > >  Deux blondes sous la douche.
> > > > > > > > > > Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
> > > > > > > > > > T'en as un à côté de toi...
> > > > > > > > > > Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !

> > > > > > > > > >  C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
> > > > > > > > > > L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
> > > > > > > > > > Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
> > > > > > > > > > Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
> > > > > > > > > > Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon  et son guidon à la place de son siège.
> > > > > > > > > > Son amie lui demande à son tour
> > > > > > > > > > Et toi ? Que fais-tu ?
> > > > > > > > > > Je retourne chez moi, t'es trop conne....

> > > > > > > > > >  Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
> > > > > > > > > > Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> > > > > > > > > > Bonjour, vous êtes en panne ? - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> > > > > > > > > > Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> > > > > > > > > > C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

> > > > > > > > > >  Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
> > > > > > > > > > Je recherche un déodorant pour homme.
> > > > > > > > > >  Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
> > > > > > > > > > Non, c'est pour les dessous de bras !

> > > > > > > > > >  Une blonde rencontre une de ses copines blondes
> > > > > > > > > > Je viens de passer un test de grossesse....
> > > > > > > > > > C'était dur les questions ?

> > > > > > > > > >   ... ET LA MEILLEURE DE TOUTES !!!

> > > > > > > > > >  Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
> > > > > > > > > > L'une dit :
> > > > > > > > > > Va falloir l'essuyer.
> > > > > > > > > > L'autre rétorque :
> > > > > > > > > > Il est déjà trop loin...

LES POTINS >> Halloween pour Sandrine...

 SANDRINE :<<Vous savez quoi? Une enoooorme araignée noire est sortie de ma poche quand j'en ai sorti mon iPod! Heureusement que  Patrice était la pour la tuer! Brrrrrrr! Vraiment énorme!>>

C P'TITES BÊTES ELLES SE PLAISENT AU FUTUROSCOPE ... HAHAHA!!!!