signal senior, hahahaha !!!

signal senior, hahahaha !!!

Pour démarrer ça,...

on connait le macaron "A" pour signaler un " jeune permis"

voilà qu'une association lance le " signal senior", un disque blanc siglé d'une lettre "S" rouge sensée prévenir que le conducteur est un senior,l'objectif étant de protéger les personnes âgées et de préserver ainsi leur autonomie.

Mais de qui se moque-t-on en cette période où l'on parle de discrimination  !!!!

voilà revenue l'époque de l'eugénisme....

De quoi encourager les " A" à faire des dépassements dangereux , puisque tout le monde sait que les " vieux" ne savent pas rouler au dessus des vitesses autorisées   

je propose un autre macaron le " AC" anti-cons , au moins les usines tourneraient à plein régime pour le fabriquer !!!!

  

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CAKE AU JAMBON ET AUX NOIX

Pour 4 personnes: 110g de farine 4 oeufs 1 tranche de 150g de jambon de Paris 50g d'emmental 50g de comté 80g de cerneaux de noix 1 cuillère à café de levure chimique 5cl de lait 20g de beurre 2 cuillères à soupe d'huile sel poivre

Hachez grossièrement les cerneaux de noix.

Coupez la tranche de jambon en dés.

Râpez l'emmental et le comté.

Dans une jatte, battez les oeufs en omelette. Ajoutez la farine et la levure tamisées ensemble. Salez légèrement, poivrez.

Incorporez le lait et l'huile puis mélangez bien afin d'obtenir une pâte parfaitement lisse.

Ajoutez les dés de jambon, le comté et l'emmental râpés ainsi que les noix hachées. Couvrez la jatte de film étirable et placez-la 30 minutes au réfrigérateur.

Préchauffez le four à 180°.

Beurrez l'intérieur d'un moule à cake de 24cm de long.

Versez la pâte dans le moule, qui doit être rempli aux deux tiers seulement. Enfournez et laissez cuire pendant une heure.

Retirez du four et laissez refroidir complétement.

Démoulez sur un plat à cake puis servez.

Comment ça va ?

                                   

Comment ça va ?

       
          Comment ça va ? Question automatique et de simple politesse que l'on adresse souvent à celui que l'on rencontre. Je ne suis pas sûr qu'on écoute toujours la réponse. En tout cas, avec une vraie attention. Puisque, la plupart du temps, celui que vous avez devant vous se porte comme un charme. 


          Mais la question a parfois un autre poids. Ce matin, par exemple, je n'ai pas osé la lui poser. Quand elle est entrée à la pharmacie, j'ai failli ne pas la reconnaître, tant elle avait changé, le visage fermé par la détresse. On savait qu'elle était malade, mais pas à ce point. 

          C'est dans des moments pareils qu'on mesure le prix de la santé. Je me demande ce que peut être la vie de quelqu'un qui se sait durablement et gravement atteint dans son intégrité physique, au point, par exemple, de se sentir, comme ici, en danger de mort. Je crois qu'on ne peut alors qu'être obnubilé par son état, condamné, dans une angoisse insupportable, à ne plus penser qu'à ça. Les gens en bonne santé, ceux qui vivent dans le silence du corps, ne connaissent pas leur bonheur ...

POUR SE REMONTER LE MORAL ...

- Si les mannequins des vitrines de magasins étaient de vraies femmes, leurs hanches seraient trop étroites pour avoir des enfants.

- Il y a 3 milliards de femmes dans le monde qui ne ressemblent pas aux supers top-models et seulement 8 qui sont des supers top-models !

- Marilyn Monroe s'habillait en taille 42 et le 42 de l'époque c'est du 46 actuel.

- Si la poupée Barbie était une vraie femme, elle ne pourrait que marcher à quatre pattes car, avec ses proportions, elle ne pourrait pas se tenir droite ni debout.

- La femme moyenne pèse environ entre 63 et 66 kgs pour 1,62 cm de haut.

- Les belles femmes dans les journaux sont retouchées par ordinateur, donc loin d'être parfaites et la plupart du temps dans le réel ressemblent à madame tout le monde.

- Au moment du printemps, à la vue de nombreux magazines prônant l'amaigrissement pour se montrer en maillot de bain, les femmes deviennent déprimées et se sentent coupables. Il n'y a vraiment pas de quoi. Vouloir ressembler à des sophistiquées qui ont été retouchées et qui jette de la poudre au yeux n'a jamais aidé à aller mieux car après coup, chasser le naturel il revient au galop et là, c'est le désastre.

- Il y a 20 ans, les top-models pesaient 8 kilos de moins que la femme moyenne. Aujourd'hui elles pèsent 23 kilos de moins. Autant dire qu'elles sont anorexiques ... donc malades ....

CE JOUR DU RIRE ET DES .......

 CE JOUR DU RIRE ET DES .......

Au bout des rouleaux

  

Un locataire décide de refaire son appartement. Il commence à prendre les mesures pour savoir combien de rouleaux de papier-peint acheter, mais il s’y perd. Et tout à coup, il se souvient que son voisin du dessus, qui a exactement le même appartement, a refait le sien trois mois plus tôt. Il monte le voir et lui demande :

- Combien de rouleaux de dix mètres avez-vous pris ?

- Vingt-huit.

Alors il achète vingt-huit rouleaux, et il colle son papier. Mais, quand l’appartement est terminé, il lui reste six rouleaux.

Il remonte chez son voisin et lui dit :

- Je ne comprends pas. J’ai tapissé tout l’appartement, et il me reste six rouleaux…

- Eh bien, moi c’est pareil !…

 

 Simone la belle-mère

Simone la belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
- Mais qu’est-il arrivé, Manu ?
- Qu’est-il arrivé ? Je vais te le dire !  J’ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui.  Je suis arrivé chez moi et devines ce que j’ai trouvé ?… Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal ! C’en est fini de notre mariage, je pars pour toujours !
- Du calme dit la belle mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille !
Attends une minute, je vais vérifier ce qui s’est passé.

Quelques instants plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire…
- Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple… Marie n’a pas reçu ton télégramme !!!

La maitresse demande : 

- Paul que veux tu faire plus tard ? 

- Docteur madame 

- Très bien Paul et toi Rémi ? 

- Eboueur madame !

- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ? 

- Etre le plus poilu du monde ! 

- Ah bon et pourquoi ça ? 

- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un pti triangle de poil !

Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur). 

Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante. 

Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar. 

Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous... 

JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars ! 

Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions... 

Et le joueur ajoute même : 

- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune ! 

Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit : 

- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ? 

Et le joueur lui répond : 

- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...

"Une enseignante était chez elle, et à l’heure du dîner, elle a commencé à lire les devoirs faits par ses élèves.
> > > > Son mari passait avec son smartphone, jouant à son jeu préféré ‘Candy Crush Saga’.
> > > > Pendant qu’elle lisait le dernier devoir, les larmes ont commencé à rouler silencieusement sur le visage de sa femme.
> > > > Le mari a vu ça et a demandé « Pourquoi tu pleures ma chérie? Qu’est-ce qui s’est passé? »
> > > > La femme: « Hier, j’ai donné un devoir à mes élèves de première année, sur... le sujet : ‘Mon Souhait.' »
> > > > Le mari: « D’accord, mais pourquoi tu pleures? »
> > > > > La femme: « Aujourd’hui, le dernier essai m’a fait pleurer.
> > > > > Le mari curieux:« Qu’est-ce qui est écrit dans cet essai qui t’a fait pleurer? »
> > > > La femme: « Écoutes:
> > > > ‘Mon souhait est de devenir un smartphone.
> > > > > Mes parents aiment tellement leurs smartphones.
> > > > > Ils se préoccupent tellement de leurs smartphones que parfois ils oublient de s’occuper de moi.
> > > > Quand mon père rentre fatigué du travail, il a du temps pour son smartphone, mais pas pour moi.
> > > > Quand mes parents sont en train de faire un travail important et que le smartphone commence à sonner, ils répondent au téléphone à la première sonnerie.
> > > > Mais pas moi… même si je pleure.
> > > > > Ils jouent des jeux sur leurs smartphones, pas avec moi.
> > > > Ils ne m’écoutent jamais, même quand je suis en train de leur dire quelque chose d’important.
> > > > Alors, mon souhait est de devenir un smartphone.' »
> > > > Après avoir écouté l’essai, le mari était ému et a demandé à sa femme « Qui a écrit ça? »
> > > > La femme: « Notre fils »."   
no comment!!!!

LE BLOG de CLOCLO A TROO: MARDI C PERMIS... HIHIHI

LE BLOG de CLOCLO A TROO: MARDI C PERMIS... HIHIHI: Aujourd'hui, je vous propose 10 définitions et 10 mots x 2 à trouver Saurez-vous relever ce ...

MARDI C PERMIS... HIHIHI

Aujourd'hui, je vous propose 10 définitions et 10 mots x 2 à trouver

Saurez-vous relever ce nouveau défi ?

  1 - A l'antenne, c'est récit symbolique
  2 - Je mastique la salade
  3 - Un chapeau d'enfant d'une pièce d'un shilling
  4 - Un poisson comme arme tranchante
  5 - Un flacon plat en manque de fermeté
  6 - C'est pas du gâteau pour celui qui veut faire des affaires d'argent
  7 - Une femme tasse la neige
  8 - Le domestique et son cintre sur pieds
  9 - Un travail qui salit
10 - Pour un couteau de poche, on en a fait tout un fromage

Après 37 ans de mariage, Jake a quitté sa femme pour vivre son aventure au grand jour avec sa jeune secrétaire.

Dès sa séparation, sa nouvelle petite amie a exigé qu’ils vivent tous les deux, comme un vrai couple, dans la villa de plusieurs millions de dollars de Jake et Edith (désormais son ex-femme). Jake ayant dans ses contacts quelques-uns des meilleurs avocats, il a accepté en se disant que le divorce serait vite réglé. Il a donc donné à Edith seulement 3 jours pour faire ses valises et quitter la maison.

Prise au dépourvu, elle s’est exécutée. Le premier jour, elle a emballé ses affaires dans des cartons et dans des caisses. Le jour suivant, les déménageurs qu’elle avait appelé sont venus prendre le tout afin de l’apporter vers sa nouvelle demeure.

Et le troisième jour, celui de son départ, elle s’est assise pour la dernière fois à leur belle table de salle à manger,  a mis de la musique douce en fond sonore et s'est régalée d'un demi-kilo de crevettes, un pot de caviar et une bouteille de Chardonnay.

A la fin de son repas, elle a fait un ultime tour de la maison. Elle s’est rendue dans chaque chambre et a bourré les tringles à rideaux de crevettes et de caviar. Finalement, elle a nettoyé la cuisine puis s’en est allée.

Quelques heures plus tard, Jake et sa nouvelle conquête sont rentrés. Désormais, La maison était rien que pour eux. Les premiers jours en amoureux, dans une villa de ce standing, ont été que du bonheur pour le tout jeune couple.

Puis, lentement, la maison a commencé à sentir. Ils ont tout essayé :  nettoyer, éponger, et aérer. Les trous de ventilation ont été vérifiés et les tapis ont été lavés. Des purificateurs d'air ont été accrochés un peu partout, la moquette en laine de grande valeur a été nettoyée et en dernier recours des exterminateurs ont été appelés obligeant le couple à s'éloigner quelques jours de la maison. Mais rien n'y fit.

Leurs amis et leurs familles ont cessé de venir leur rendre visite. Les réparateurs ont refusé de travailler dans la maison, la femme de ménage a elle aussi  jeté l’éponge tant c’était devenu irrespirable au fil des jours.

A bout de nerfs et ne trouvant pas de solution pour remédier à ce problème qui leur gâchait la vie, ils ont finalement décidé de déménager. Enfin, ils n’avaient pas vraiment le choix, ils ne pouvaient plus supporter cette puanteur.

Dès leur départ, Jake a voulu se séparer de la maison. Mais un mois plus tard, même s'ils avaient réduit leur prix de vente de moitié, ils n'avaient toujours pas trouvé d'acheteur. L’affaire est finalement sortie au grand jour et ça a été la catastrophe, puisque même l'agent immobilier local a refusé de s’occuper de ce dossier, estimant "que ce bien serait invendable compte tenu de l’odeur présente dans une grande partie des pièces, dont les chambres".  Dans sa galère, le nouveau couple est passé du bonheur à l’enfer puisqu’il a dû emprunter une grosse somme d'argent à la banque pour acheter un nouveau toit pour vivre.

Edith a donc appelé Jake, ce dernier lui a raconté la situation désastreuse dans laquelle il se trouvait. C’est à ce moment là que son ex-femme a choisi pour mettre en place la deuxième phase de son plan.  Après avoir poliment écouté, elle lui a fait savoir que sa vieille maison lui manquait terriblement et qu'elle serait prête à réduire son règlement de divorce en échange de la maison. 

Sachant que son ex-femme n'avait aucune idée à quel point la maison puait, Jake a accepté de lui la céder à un prix qui était environ 1/10ème de sa vrai valeur mais seulement si elle signait les papiers le jour même. Elle a accepté et dans l'heure, les avocats lui ont livré la paperasse. Jake s'est frotté les mains pensant avoir fait une affaire car il n'espérait plus pouvoir récupérer d’argent sur cette villa devenue ingérable. 

Une semaine plus tard, Jake et sa petite amie souriaient en regardant l'entreprise de déménagement emballer toutes leurs affaires pour les emmener dans leur nouvelle maison… y compris les tringles à rideaux 

L’histoire de cette vengeance est à priori vrai, mais, si ce n’est pas le cas c’est à méditer. Je crois qu'ils font actuellement des promos sur les crevettes. Enfin moi ce que j'en dis ! 

Hé .. les gars .. elle a dit qu' il faut bronzer ...!

BON ON DÉMARRE CE JOUR PAR ...

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Hé .. les gars .. elle a dit qu' il faut bronzer ...!

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 ... S O L E I L ...
Faites le plein de vitamine D.8 adultes sur 10 n’ont pas assez de vitamine D

 et cela peut avoir 
des conséquences importantes pour leur santé ...Nous manquons de vitamine D car nous manquons de soleil ..
ou d’occasions de nous y exposer ...Notre peau a donc besoin d’être régulièrement 

exposée au soleil et plus
nous vivons au nord .. moins nous en avons  .. 
et plus nous manquons de vitamine D ...Mais la vitamine D ne sert pas que pour la bonne 

santé des os et du squelette .. 
Elle sert aussi à la bonne santé 

de notre système immunitaire ...En effet nous fabriquons chaque jour 

des millions de nouvelles cellules 
et parmi celles-ci .. certaines sont ratées et 

potentiellement cancéreuses .. 

.Chaque jour notre système immunitaire détruit 

ces cellules anormales 
grâce aux lymphocytes ou globules blancs qu’il fabrique .. .De même .. nous sommes en contact chaque jour

 avec des millions de microbes 
que nos lymphocytes détruisent aussi chaque jour ...La vitamine D est tout simplement indispensable 

à la démultiplicationdes lymphocytes ...De nos jours .. la vitamine D nous aide aussi à lutter

 contre de nombreux
rhumes ou autres agressions microbiennes ...Elle nous aide aussi à lutter au jour le jour contre 

les cancers et d'après 
plusieurs études .. il a été démontré que 

plus on avait 
un taux élevé de vitamine D dans le sang .. 

moins on était exposé à une mortalité par cancer ...Il suffit de 10 minutes de soleil par jour .. 

sur la face .. les  bras ..
pour maintenir un taux suffisant de vitamine D ..

.

Il est donc important de s’exposer un peu chaque jour .. 
sans écran anti-UV .. 
de manière à laisser la peau fabriquer

 notre indispensable vitamine D ...Utiliser le soleil avec intelligence est indispensable :.Il faut s’exposer et se protéger ensuite 

même après une courte exposition ..

des brûlures du soleil grâce à des crèmes anti-UV..

.Bonne    ♦ Bronzette  ♦    avec modération ..

 

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre en ces termes :

Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains... Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?

Le Ministre : Aucun problème, je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.

L'industriel : Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.

Le Ministre : Ah ? Bon, je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois alors.

L'industriel : Non, c'est encore trop ! Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire !

Le Ministre : Euh... chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?

L'industriel : Toujours trop ! Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, et il débuterait à moins de 1.300 euros par mois.

Le Ministre : Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi !

L'industriel : Pourquoi ?????

Le Ministre : Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours!!!!

Je vous souhaite une