Voilà pour mon idée tchitchi  te remercie 

RIRE ET SOURIRE C FOR YOU !

VOUS SAVEZ LES ZAMIES EN CE MOMENT NOUS  NE TOUCHONS  PAS TERRE BOULOT BOULOT AVEC LA MAISON , SANDRINE ET SES APPARTEMENTS  UN A VIDER ET L'AUTRE A AGENCER NOUS NE CHAUMONS  PAS ET ET  ET   SANS OUBLIER LA TOURNÉE DES GRANDS DUC QUI ME SEMBLE INTERMINABLE (la barbe) HÉ  VIVIVVI !

CHANGEONS NOUS UN PEU LES IDÉES AVEC DU SEX ET AUTRES  ....

LES PERLES DES SEXOLOGUES !

Suite

Sexe explosif :

"Docteur, si je ne fais pas l’amour assez souvent, j’ai peur que mes bourses explosent ! "

Du Viagra en quantité ! 

"Je ne prend pas de Viagra, j’ai déjà une quantité gastronomique de médicament

Les secrets des préliminaires :

"Docteur, je sais que les préliminaires sont importants car on n’entre pas dans une femme comme dans un moulin."

"Pour obtenir une érection, c’est facile, il suffit que n’importe quel homme se frotte à n’importe quelle femme."

Question de taille… 

Un homme chez le sexologue :

"Docteur, je voudrais changer de sexe.

- Vous avez déjà entendu parlé des troubles de l’identité sexuelle ?

- Non ça n’a rien à voir avec ça, je voudrais juste avoir un pénis plus long et plus gros."

Un amant épuisant ! 

Le sexologue : "Si vous être un excellent amant, il se peut que votre femme s’endorme d’épuisement après l’amour."

Le patient : "Je dois être vraiment excellent alors ! La mienne s’endort toujours en plein milieu."

Drôle de membre… 

"Au moment de passer à l’acte, mon sexe se durcit. Est-ce sous l’effet de la chaleur ?"

"J’ai une douleur brûlante dans mon pénis qui va jusqu’à mes pieds."
 

Ca chauffe !

Le patient : "Que dois-je faire si ma femme commence à fumer pendant l’acte ?"

Le sexologue : "Ralentissez la cadence, et utilisez du gel lubrifiant."

Sources de plaisir multiples ! 

Un sexologue reçoit une patiente. Après quelques questions :

- "Si je comprends bien, votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs…"

La femme :

- "Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz..."

Quelques citations…

La politesse est à l'esprit Ce que la grâce est au visage (Voltaire)
- Un compliment, c'est un peu d'amour dans beaucoup d'esprit. (E. Faguet)
- Tous les nuages sont bordés d'argent (Proverbe)
Celui qui ne sait pas se contenter de peu ne sera jamais content de rien (Epicure)
Un regard est dans tout pays un langage (G.Herbert)
La sagesse fait durer, les passions font vivre. (Chamfort)
L'imagination est l'oeil de l'âme. (Joseph Joubert)




Deux amis discutent :
- C'est ta voiture ?
- Oui et non.
- Qu'est-ce que ça veut dire ?
- Pour les courses, c'est celle de ma femme, pour aller en boîte, celle de la fille,
et, pour le football, c'est celle de mon fils. Mais, pour le plein d'essence, c'est la mienne !


MIRACLE A LOURDES
Un couple ne peut pas avoir d'enfant; la femme est à l'église, en pleurs.
Le curé lui demande :
- Qu'est-ce qu'il y a, Maryvonne?
- Mr le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas!..
- Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine; on ne sait jamais, vas-y ! lui dit le curé
Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
-Mais qu'est-ce que tu as encore, Maryvonne?"
- On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas."
- Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois."
- Bien sûr, dit Maryvonne ! Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???

ci dessous un site en construction par nos soins.
                              Passez le visiter  ça vaut le coup d’œil !  >

http://cloclotroo.wix.com/thierry-jacquiot

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Carré Blanc ...

 

 

 

 

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les positions...---->pour un public averti....

Coucou à Vous,

je sais que c'est un sujet intime et très personnel, que vous risquez d'être heurtés

par certains passages de cet article mais ne vous effarouchez pas si vite, prenez le temps de vous faire une idée et de pouvoir me dire Vous quelle(s) position(s) vous préférez et avez adopté, soyez sans crainte ce n'est pas du voyeurisme mais simplement ça peut aider la science ou cela sera inscrit anonymement dans  les grimoires

pour la postérité et les futures générations......Bonne journée, je vous embrasse tendrement...

Selon des études récentes:

Le faire debout  fortifie la colonne...

Sur le ventre ça améliore la circulation sanguine....

Sur le dos c'est plus agréable....

Tout seul c'est bon hummm mais égoiste...

En groupe ça peut être amusant...

Aux toilettes c'est très  digestif....

Le faire fréquemment ça favorise l'imagination....

A deux , enrichit la connaissance....

A genoux ça peut faire mal...

A la fin sur la table ou sur le bureau...

Avant de manger ou après le souper...

Dans le lit ou dans le hamac...

A poil ou habillé...

 sur le gazon ou le tapis....

Avec fond musical ou en silence....

Dans les draps ou le placard....

Le faire est toujours un acte d'amour et d'enrichissement....

Peu importe l'âge, les croyances, les races ,le sexe

et la position économique....

LIRE est un plaisir....

Décidément il est bon de lire et de  laisser aller

l'imagination comme tu viens de le faire...

La blague du jour:

 Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après, les flics sont là. Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :

- Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit :

- C’est absolument incroyable à quel point,vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie.

- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond :

- Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.

Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :

- Noooooooooooooon, ma Rolex !

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 Poule comique

          

     

NUIT FANTASTIQUE

AVEZ VOUS CONNU CECI ???

On démarre par >>Le nylon, une histoire de femmes

Le Nylon, cette matière plastique conçue en 1935 et utilisée pour fabriquer des bas, tirerait son nom des épouses des chimistes américains qui l'ont inventé.

Le mot "Nylon" serait formé des initiales de Nancy, Yvonne,Louella, Olivia et Nina.

En fait, les bas nylon ont commercialisés en 1939 et les européennes ne découvrent les bas nylon qu'en 1945 et les adoptent aussitôt !

 

L'arrivée de la mini jupe a fait préférer aux femmes le port du collant et le pantalon a sonné le glas de cet accessoire dans la vie quotidienne. 

Pourtant, le bas nylon est toujours synonyme de glamour et la mode des accessoires vintage pourrait bien le remettre au goût du jour… 

Je vous souhaite une  belle semaine.

et l'on termine par le sourire

Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.

Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :

« Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. »

Mais tu ne le dis surtout pas.

Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.

Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros !

Comme il est honnête, il va voir son grand-père : 

« Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt ».  «   Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros, les quinze autres, c'est Mamy !!!

Attention, ça peut vous arriver un jour..