J’ESPÈRE QUE VOUS AVEZ PASSÉ UN DIMANCHE TRANKILOU  ET PLAISANT  SANS PLUIE COMME NOUS MAIS BIEN AÉRÉ PAR UN VENT BIEN PRÉSENT .
SOMMES ALLÉS AU RESTAURANT AVEC SAND ET MON PETIT GRAND KIKI .
 

ENSUITE SOMMES PASSÉS  RANGER UN PEU L'APPART SINISTRÉ ET PUIS UN RETOUR CHEZ NOUS COMME SUR DES ROULETTES PAPOUNET ET MOI  !

PETIT JEU
CE MATIN JE VAIS VOUS FAIRE TRAVAILLER LES MÉNINGES PAR UNE ÉNIGME
« Et la voici --
Menacé, son instinct nous pousse,-
On veille à celle des documents
Elle a ses méthodes et ses moyens.--  
ALLEZ ON CREUSE ,
JE VOUS VOIS AINSI 

 C'est l'histoire du tablier de grand-mère

 Te souviens-tu du tablier de ta grand-mère ?
Le principal usage du tablier de grand-mère était de
protéger la robe en dessous, mais en plus de cela : Il
servait de gant pour retirer une poêle brûlante du fourneau.

il était merveilleux pour essuyer les larmes des enfants, et, à
certaines occasions, pour nettoyer les frimousses salies.

Depuis le poulailler, le tablier servait à transporter les
oeufs, les poussins à réanimer, et parfois les œufs fêlés
qui finissaient dans le fourneau.

Quand les visiteurs arrivaient, le tablier servait d’abri
à des enfants timides.

Et quand le temps était frais, grand-mère s’en emmitouflait les bras.

Ce bon vieux tablier faisait office de soufflet, agité au
dessus du feu de bois. C’est lui qui transbahutait les
pommes de terre et le bois sec jusque dans la cuisine.

Depuis le potager, il servait de panier pour de nombreux
légumes ; après que les petits pois aient été récoltés,
venait le tour des choux.

En fin de saison, il était utilisé pour ramasser les pommes
tombées de l’arbre.

Quand les visiteurs arrivaient de façon impromptue, c’était
surprenant de voir avec quelle rapidité ce vieux tablier
pouvait faire la poussière
A l’heure de servir le repas, grand-mère allait sur le perron
agiter son tablier, et les hommes aux champs savaient
aussitôt qu’ils devaient passer à table.

Grand-mère l’utilisait aussi pour poser la tarte aux pommes
à peine sortie du four sur le rebord de la fenêtre pour qu’elle
refroidisse ; de nos jours sa petite fille la pose dans le micro-onde
pour la décongeler.

Il faudra de bien longues années, avant que quelqu’un invente
quelque objet qui puisse remplacer ce bon vieux tablier qui
servait à tant de choses.

  Auteur : Francine ANDREOLETTI,

 

Y a-t-il encore des tabliers de nos jours?

 On ne peut pas s'empêcher d'imaginer la grand mère dans son petit domaine avec son grand tablier, qui utilise de grans tabliers de ce genre à notre époque

et surtout pour faire autant de choses dans la maison.

                                    *♥*♥* Bienvenu'es chez Cloclo *♥*♥*

 Question qui me chiffonne...

Si je commande de la viande Hallal par Internet, pour la livraison, devrais-je payer les frais de porc ??? ça t'en bouche un groin !!!

BLAGUES DE MARTINE QUI EST TROP PARESSEUSE POUR LES METTRE EN DIRECT

Vive les Belges 1- Un Flamand entre dans une pharmacie et demande : - Avez-vous des lunettes ?  Pour le soleil ? - Non non, pour moi ! 2- C'est un Flamand qui sort de chez le médecin : > > > - Zut, je ne me rappelle plus si le 3- Deux Flamands regardent la lune et l'un intrigué demande : > > > - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ? > > > - Evidemment puisqu'il y a de la lumière ! > > > 4- Un Flamand est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide : > > > - Bonjour, vous êtes en panne ? - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ? > > > - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute. > > > > > > 5- Un Flamand se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare : > > > - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie. > > > - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ? > > > - Eh bien... ça vient du grec. > > > - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter ! 6- Un patron Flamand à sa secrétaire : > > > - Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ? > > > - Je n'ai pas osé... > > > - Et pourquoi donc ? > > > - C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche. > > > > > > 7- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur > > > Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit : - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ? > > > - Oui, je veux la vendre à tout prix. > > > - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km. > > > Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km. Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge : > > > - As-tu vendu ton auto ? Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !

Vol long courrier

Un petit garçon voyage seul sur un vol long courrier, et sa maman l’a confié à l’hôtesse.

A un moment donné il demande à faire pipi. L’hôtesse l’accompagne aux toilettes et lui explique comment elles fonctionnent. Deux minutes après le petit garçon qui s’est débrouillé tout seul, ressort. Mais l’hôtesse qui ne s’est pas aperçue que le petit garçon a regagné sa place, se dirige à nouveau vers les toilettes et dit à travers la porte : - Quand vous aurez fini je viendrai vous aider à ranger votre petit oiseau et à refermer votre braguette…

Et de l’autre côté une voix d’homme s’écrie : - Ça c’est ce que j’appelle un service de bord !!!

Blague sur la DDE

Un employé de la DDE va voir son chef et lui dit: - J’ai cassé ma pelle chef, comment je fais ? Le chef de chantier : - Tu as vas t’appuyer sur le camion !!!

Le chef et la petite pancarte

Au cours d’une réunion, le chef de service se rend compte qu’il n’est pas suffisamment respecté par son équipe. Le lendemain matin, il achète une petite pancarte où il est écrit: ICI, C’EST MOI LE CHEF ! …et il la place bien en évidence sur la porte de son bureau. Quand il revient après le déjeuner, il voit un post-it à coté de la pancarte…

« Votre femme a téléphoné… Elle veut récupérer sa pancarte !!! »

 

 

 

 ET

 

JE NE M'ATTARDE PAS CHUIS A LA BOURRE COMME DAB ET DE + PAPOUNET ARRIVE CE MIDI

 Un petit bijou de texte
> Au Père Spicace,  
> Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
> Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
> Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.  
> Un seul restait joyeux : le père Fide.
> Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.  
> Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
> Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.  
> Le lendemain fut donc célébrée son enterrement. Chacun fut appelé à  l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.
> La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
> Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
> A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.  
> Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
> Le Père Clus s'y opposa.
> L'abbé Casse en fut enchanté.
> Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
> Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
> Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
> Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
> Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
> Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
> Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
> Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
> L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
> La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
> A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
> Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.  
> Signé :

L'abbé BICI

                                            

1er NOVEMBRE

  Un peu d'histoire ...

La fête de la Toussaint a été instituée en 610 à Rome par Boniface IV en l'honneur de Marie (Mère du Christ et de tous les martyrs morts pendant  les premiers temps de la chrétienté).

 Ce  n'est qu' à partir du IX ème siècle que la Toussaint fut célébrée dans toute l'Europe le 1er Novembre à l'exemple de l'Angleterre.

Les protestants ne fêtent pas la Toussaint car ils ne reconnaissent pas l'autorité de la croix, du saint suaire ainsi que la Vierge Marie ou du Saint Père.   

C'est devenu par tradition un rendez-vous à la mémoire des disparus (pourtant la fête des défunts se situe le lendemain).

Le fleurissement des tombes à cette occasion est une coutume populaire.

Chez nous,

 ce sont les fleurs et notamment les chrysanthèmes qui paraissent le mieux exprimer l'amour, 

le regret, l'hommage.

  Le chrysanthème est  apparut en France en 1789.. 

Messager du bonheur et de la vie dans son pays d'origine, la Chine, 

le chrysanthème finit, nul ne sait comment, par être associé à la mort dans le nôtre.

A moins que ce ne soit sa floraison d'automne qui l'ait naturellement porté à devenir

 l'ornement des tombes pour la Toussaint