Cafe

 6:20

PARTAGER...

Quand nous partageons notre joie,

Il y a deux fois plus de plaisir;

Quand nous partageons le succès,

Nous allons bien au-delà de ce que nous avons fait.

Quand nous partageons les problèmes,

C'est une moitié de la peine;

Quand nous partageons les larmes,

Un arc en ciel apparait après la pluie.

Quand nous partageons les rêves,

Ils deviennent plus réels;

Quand nous partageons des secrets,

C'est notre coeur que nous révélons.

Si nous partageons un sourire,

c'est notre amour qui se révèle;

Si nous partageons une étreinte,

C'est notre amour qui grandit.

Si nous partageons avec quelqu'un

Sur lequel on peut compter,

Cette personne est toujours

De la famille ou un ami.

et ce qui nous rapproche

Et nous rend attentionné,

Ce n'est pas ce que nous avons,

Mais les choses que nous partageons

Jill Wolf

Coucou à Vous,

et le blog est un bel endroit pour partager aussi bien les rires que les larmes,je vais m'absenter pour quelques jours et vous retrouve avec plaisir à mon retour, prenez bien soin de Vous, soyez sage juste ce qu'il faut,je vous embrasse tendrement...

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45 commentaires

Coucou commençons la matinée avec le sourire

11 choses à faire pour ne plus s'ennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...

1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents caddies des clients sans qu'ils s'en aperçoivent.

2) Règler les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacune.

3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.

4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.

5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de M&M durant vos courses.

6) Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et criez :

"Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça?"

7) Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l'objectif, lever le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger. 

8) Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions...

9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder et hurler :

"Prends-moi, prends-moi !"

10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et crier:

"Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !!"

11) Le meilleur surtout... aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort:

"Hé! Y'a plus de papier de toilette ici !"

Vos courses ne seront jamais plus les mêmes

CLOCLO UN TI RETOUR ...

Doux weekend...

 

Petit coucou à Vous,

On démarre la journée avec un beau soleil , profitez bien de votre weekend printanier, faites le plein de soleil et de bonne humeur,d'Amour, d'Amitié et de tendresse....

Un peu d'humour en mélo méli
for you et  c juste pou de riz  ...

Une petite fille rentre de l'école et demande à son père: - Tu connais la dernière ? - Non ? - Et bien c'est moi.

☺☺☺ 

Jessica, une fille de 16 ans envoie souvent des message à sa mère en disant : MDR. Donc, la mère de Jessica croit que MDR veut dire : Merci De Rappeler. Un jour, le Grand-Père de Jessica meurt, pour prévenir Jessica, sa mère lui envoie un message disant : - Ton Grand-Père est mort MDR !

☺☺☺ 

Julie et Hanna sont au restaurant. Elles commandent deux parts de gâteau: dans le plat, il y en a une grosse, et une petite. Julie prend la grosse part et laisse la petite pour son amie. Celle-ci s'énerve: -Qu'est-ce que tu peux être impolie! A ta place, j'aurai pris la petite part et je t'aurai laissée la grosse! Julie répond, étonnée: -Qu'est-ce qui te dérange? Tu l'as eue, ta petite part!

☺☺☺ 

"Chéri, dis-moi ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente ? - Ni l'un ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !

☺☺☺ 

" Une dame lit l'horoscope. Brusquement, elle s'écrie : " Oh, que c'est bête ! - Quoi ? demande son mari. - Si tu étais né deux jours plus tard, tu serais intelligent, tendre et spirituel !

☺☺☺ 

" Un mendiant arrête un passant : - Pardon, m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hasard ? - Mais non, heureusement ! - Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce.

☺☺☺ 

Un client demande au maître d'hôtel : - Mais quand changez-vous donc les nappes de vos tables? Elles sont dégoutantes ! - Je ne sais pas monsieur, je ne suis là que depuis deux ans !

☺☺☺ 

Un mère dit à son fils : - Tu es encore devant l'ordi ! - Ben oui, j'ai essayé derrière mais on voit moins bien !

☺☺☺ 

Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion. - Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président. - T'es fou, on aurait vu passer les motards !

☺☺☺ 

Savez-vous pourquoi lors d'un alcootest de la route on enlève ses lunettes : ...... pour avoir 2 verres en moins !

☺☺☺

  

Le lundi, je me sens comme Robinson Crusoé...J’attends Vendredi…

☺☺☺

Citations humoristiques

 Je me suis marié deux fois : deux catastrophes. Ma première femme est partie, la deuxième est restée. (Francis Blanche)

  ☺☺☺ 

L'amour ? Des grands mots avant, des petits mots pendant et des gros mots après. Édouard Pailleron

 ☺☺☺

Le mois de l'année où le politicien dit le moins de conneries, c'est le mois de février, parce qu'il y a que 28 jours. Coluche

☺☺☺

A cette époque où tout augmente, nous sommes heureux d'apprendre que les kilomètres, les mètres et les décimètres n'ont pas variés depuis le dernier septennat. Bravo ! Coluche

 ☺☺☺ 

Le plus court chemin d'un point à un autre est de ne pas y aller  .Philippe Geluck

                                    ☺☺☺

Deux choses sont infinies : l'Univers et la bêtise humaine. Mais, en ce qui concerne l'Univers, je n'ai pas encore acquis la certitude absolue. Albert Einstein

  

☺☺☺ 

 La plus perdue de toutes les journées est celle où l'on a pas ris. Chamfort

Doux weekend ..je vous embrasse tendrement...

 




So British

En Angleterre, un employé des British Railways trouve un homme couché sur les rails.

- Excuse-me, Sir, dit-il, mais que faites-vous ici ?

- J'ai perdu mon emploi, j'ai perdu mon logement, ma femme m'a quitté...
Je veux que l'express de Londres mette fin à mes souffrances !

- Dans ce cas, Sir, puis-je vous demander de vous mettre sur la voie d'à côté ?
Celle-ci est réservée à l'express de Liverpool...

 Leçon de jardinage

Une jeune femme se désespère de ne pas réussir à faire mûrir les tomates de son potager alors que son voisin a de belles tomates bien rouges.

- Comment faites-vous ? lui demande-t-elle.
- Je vais vous dire mon secret. Je me mets nu devant elles, alors forcément elles rougissent...

La semaine suivante, la femme revoit son voisin.
- Je me suis mise nue dans mon potager, mais mes tomates son restées vertes... Par contre, si vous voyez la taille de mes concombres !

 

quelques bêtises en images

AVANT  TOUT JE VEUX DIRE UN GRAND MERCI A  

>>Expéditeur: BRIGANTI STEPHANE <stephane_brig@hotmail.fr> dite POTINETTE !!!
Date: 5 mars 2014 06:34:38 UTC+1
voici son courriel Objet: Guéris vite


C'est pour toii

Regarde mon beau sourire.
       

Guéris vite avant que le crocodile ne te mange  

     

       


    

 SI AVEC TOUTE CETTE GENTILLESSE JE NE GUÉRISSAIS PAS !!!

GRAND MERCI MA POTINETTE >>>

et pour vous faire sourire par cette magnifique journée si ensoleillée ...

Quiproquo... 

Un homme fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment :

"Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"

Elle répond en souriant:

"je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :

"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai rencontré dans ce booling , lors d'une soirée bien arrosée ?"

"Ben non", répond-elle,

"je suis la nouvelle institutrice de votre fils!!!"