dimanche 27 octobre 2013

Coucou à Vous,

On se croirait au printemps avec cette douceur qu'il a pu faire ,les feuilles rougissantes nous rappellent que nous sommes bien en automne ,ce matin c'est bien couvert et je ne sais si on échappera à la grosse pluie...

Nous ne plaignions pas d'avoir eu une rallonge de beau temps.
ha oui au fait , les news

Nous sommes passés à l'heure d'hiver.

ET Bonne

Fête

aux

Émeline...

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Dictons du jour

A la Sainte Emeline,

journée de bruine.

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A la sainte Émeline,

c'est fini avec Jacqueline

et on joue de la mandoline

à Micheline.

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Citations

de Pascal

Garnier

Même une pendule arrêtée

donne l'heure exacte

deux fois par jour.

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samedi 26 octobre 2013

Bon week-end a vous , un peu de sourire, un zeste d'humour, venez-vous balader dans mon monde...

COUCOU, belle journée à toutes et tous , je vous envoie pleins de joie et bonne humeur dans ce monde de OUF , un peu de sourire , un zeste d'humour, une pointe de magie, un soupçon de musique et je vous emmène dans mon Univers de beauté, de douceur ...

venez -vous balader dans mon monde et décompresser . lol

Une promenade , ça vous dirait ?

Là, au travers d’un chemin de la vie,
sous les grands arbres d'illusions …

Et y découvrir des habitants aux aventures extraordinaires ...

Une balade contine de Martine que vous n’oublierez pas !

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
> > > Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour
> > > les heures suivantes.
> > > Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller
> > > tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue
> > > Pour complaire à la reine il met ses plus beaux atours.
> > >
> > > Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne
> > > qui en voyant le roi dit: «Seigneur mieux vaut que vous
> > > rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu
> > > de temps."
> > >
> > > Bien sûr, le roi continue en pensant: «Comment ce gueux
> > > peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé
grassement payé qui m'a indiqué le contraire.
> > >
> > > Poursuivons...... "
> > >
> > > Et c'est ce qu'il fait ... mais il se met bientôt à pleuvoir à
torrents. Le roi rentre
> > > trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
> > >
> > > Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son
météorologue, puis
> > > il convoque le paysan lui offrant le poste vacant........Mais le
paysan
> > > refuse en ces termes :
> > > «Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose
> > > dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si
> > > les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il
> > > va pleuvoir "
> > >
> > > Et le roi embauche l'âne...
> > >C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.
C'est depuis ce moment,que fut décidé de créer une école :l'E.N.A. ( l’école Nationale des Ânes ) et ses diplômés, dont
nous pouvons
mesurer , tous les jours, les compétences brillantes ...

vendredi 25 octobre 2013

blog boooooo

Bonne

Fête

aux

Crépin

Enguerran
Daria
Doria...

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Dictons du jour

A la Saint Crépin,

les mouches voient leur fin

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A la saint Crépin,

on sort le pépin et

on évite les escarpins.

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Pour Saint Crépin,

mort aux mouches.

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Journée Mondiale

sans papier

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Citation

de Yosa Buson

Une bourrasque et mes

papiers sont tous partis

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TIENS LES MIENS AUSSI ...

à ne pas confondre avec la journée des sans-papiers !!!

La dématérialisation des documents présente pourtant un intérêt colossal pour les entreprises et la société en général. Enjeu de développement durable quand on songe aux ressources naturelles utilisées pour produire le papier, enjeu économique évident si on pense aux coûts induits par les stockages physiques de documents et le prix des m² ainsi utilisés !

A l'heure de l'informatique "dans les nuages" (Cloud Computing), des solutions se font jour et permettent d'envisager une amélioration dans les années à venir.

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Raisonnement logique 2

Professeur:- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher

Elève: - Je marche… tu marches… il marche…

Professeur: - Plus vite !

élève: - Nous courons, vous courez, ils courent !

Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?

Élève: une purée de pomme de terre, maître !

Et après on dira que les bonnes manières se perdent !

Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.

Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.

Madame TAUBIRA se promène sur la plage le long de l'eau et arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin "Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame et ministre de surcroît."

L'homme ouvre un oeil et il répond "Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul!

Un peu de sagesse

Bonne Journée , à Bientôt

jeudi 24 octobre 2013

JE DIS JEUDI JE RIS...

♥♥* Bienvenu'es chez Cloclo ♥♥*

Coucou à Vous,

Je me croyais vendredi aujourd'hui et j'étais partie pour vous souhaiter un bon weekend ,du coup je me ravise puisque nous ne sommes que jeudi,ralala moi et la notion du temps ce n'est pas ça du tout...

Coca-cola

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : « Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après un moment, le Saint Père répond : « Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : « Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : « C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre : « Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande : « Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »

Un ministre épouse une femme

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois. Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l’oreille : » Sois doux avec moi, je suis toujours vierge… » » Comment c’est possible « , demande le ministre » tu as déjà été mariée dix fois ? » » Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super. Le second s’occupait d’un SAV. Il me disait toujours qu’il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu’il allait jeter un coup d’oeil et qu’il me tiendrait au courant. Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème. Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison. Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer. Le sixième était dans l’administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c’était son boulot ou pas. Le septième était dans le marketing. Bien qu’il trouve qu’il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner. Le huitième était psy. Tout ce qu’il faisait c’était d’en parler, d’en parler, d’en parler… Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus. Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue. Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée! Mince « , dit le ministre, » mais pourquoi tu es excitée ? » « Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me baiser!! »

un tout nouveau coq

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour ‘satisfaire’ toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit : ‘Salut jeunot, voila tu sais que j’approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,…’ Le jeune coq stupéfié, lui répond :’Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c’est mon tour, je prends toutes les poules…. Mais le vieux coq, malin, lui demande ‘Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d’avance, ok ??’ Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond ‘OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh’…. Le jeune coq est persuadé de ne faire qu’une bouchée du vieux !! La course commence…. Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s’empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant: ‘Putain, ça fait le 5ème coq que j’achète ;encore un PD...

Une mère supérieure travaille

Une mère supérieure travaille dans son bureau. Gênée par le bruits que font les sœurs dans la cour, elle ouvre la fenêtre et leur dit : »Attention, si vous continuez, je mets des selles à vos vélos !!!

Dans une école catholique

Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucette. Une bonne soeur vient à passer par là, lui pince le nez et le lui agite dans tous les sens puis ajoute: -Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps tu ne pourras pas aller au Paradis !La petite fille alors rétorque: -Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au Paradis Non plus …