Dernier jour d'Aout 2015

Coucou à Vous…

Je ne m’étais pas rendue compte que cela faisait si 

longtemps que je n’étais pas venue par ici, absorbée par ma 

vie privée , le beau temps aidant j’en ai profité pour flâner et

 admirer la nature….

Les arbres fruitiers sont à point pour certains d'autres attendront 

encore un peu  . les camélias, les rosiers , le chèvrefeuille , on

  

 peut dire que ça embaume lorsqu’on les frôle 

avec cette sècheresse les légumes du jardin sont en retard mais ces 

quelques jours de pluie que nous avons eus par alternance les ont 

réanimés et voila nos premiers haricots que nous avons dégustés 

avec un plaisir non contenu , miam miam . Les tomates arrivent 

aussi,  elles sont énormes c Potinette qui nous a fourni les graines

la plus grosse ramassée à ce jour fait 631 Gr vivivivi et et et aussi des mures !
voyez

  j’aime tout cela …..

 HUMOUR

bon je vais arréter pour ce jour, et souhaite que tout aille pour le 

mieux chez vous.

je vous embrasse tendrement ,

Je vous embrasse tendrement….

bonjour à tous

on fête les 

Doté d'une imagination féconde mais envahissante, Hyacinthe est une personnalité complexe.

Hyacinthe a un don pour l'échange, le goût de l'harmonie et la perfection.

Ayant des convictions profondes, Hyacinthe sait comment obtenir ce qu'il désire.

Plutôt timide, Hyacinthe apprécie l'élégance et la discrétion des gens.

Hyacinthe aime s'amuser, sa fidélité et sa disponibilité en font une personne très attachante.

Quand arrive la Saint-Bernard, si tu n'es pas en retard,

Ton blé n'est plus sous le hangar, et le moissonneur a sa part.

CLAFOUTIS AU JAMBON

 

Pour 1 personne: 60g de jambon découenné dégraissé (en tranche épaisse) 1 oeuf 1 cuillère à soupe de crème à 12% de matières grasses 15cl de lait demi-écrémé 1 cuillère à soupe rase de farine 25g de comté râpé 1 cuillère à café d'huile 1 pincée de noix de muscade râpée sel poivre

Préchauffez votre four à 180°.

Détaillez le jambon en dés.

Dans un bol, fouettez l'oeuf entier avec la crème, la farine et le râpé. Ajoutez petit à petit le lait, puis les dés de jambon, la muscade, le sel et le poivre.

Versez la préparation dans le moule huilé et faites cuire pendant environ 15 minutes au four, jusqu'à ce que le clafoutis soit pris.

Servez tiède, accompagné de tranches de concombre nature. 

Un Anniversaire mémorable

Je me suis réveillé ce jour et j’avais 50 ans.

Je ne me sentais pas très bien mais j’espérais que ma femme me souhaiterait joyeux anniversaire. A ma déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.

Au petit déjeuner mes enfants ne m’ont pas parlé.

Arrivé au bureau, ma secrétaire m’a dit : « joyeux anniversaire !! ». J’étais heureux car au moins elle s’était rappelée de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s’étaient pas rappelés.

A midi, ma secrétaire m’a dit : « Pourquoi ne pas manger ensemble ? », j’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposé ce jour. Nous sommes partis prendre des verres, et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m’a dit pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : « Ça ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? »

J’ai répondu : « Quelle question ! »…Dans ma tête je me disais que ce serait peut-être la dernière fois que j’aurais l’occasion de coucher avec une jeunette.

Elle rentra dans sa chambre et sortit avec un énorme gâteaux et derrière elle il y avait ma femme, mes enfants, mon patron et mes collègues …

…Et moi j’étais comme un con, à poil dans son salon !!!

Leurre

Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans les avoir fait tomber deux ou trois fois. Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut cinq autres grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, frappent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même à tue tête..

Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et l'arrêtent. Ils lui demandent de souffler dans le ballon. Zéro. Rien. Pas une goutte d'alcool !!!! RIEN de chez RIEN !!!!!!

- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture.

- Ah! Ah ! ce soir, c'est moi qui tenait le rôle de leurre. Les autres sont tous bourrés et sont repartis !!!

Cendrillon

Un gars sort d'une party d'Halloween. Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque.

En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur. Il s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à l'oeuvre.

La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police. Alors, une policière s'approche et lui demande poliment :

- Excusez-moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?

Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre:

- Hein ? Une citrouille ? Merde, il est déjà minuit ????

Signe distinctif

 Il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro.

" Ouktami la bagnole ? "

" Chaiplus ! "

" Bon je vais chercher par là et toi par là... "

Et les voila qui tâtent le toit de deux voitures.

" C'est pas celle-la ! "

" Pas celle-la non plus ! "

Et ils tâtent les toits de deux autres tires.

" Pas celle-la... "

" Pas celle-la non plus... "

Et ils continuent.

Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :

" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "

" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "

 

faute de fraise on mange de la tomate !!!

Coucou mes gentilles zaminet's ...Un petit coucou après moultes péripéties entre MaC et connexion ... décidément petit passage à vide, mais je flotte sur une mer plutôt agitée en ce moment, je vais bien trouver une bouée de secours un jour ou l'autre !!!!
Bref, faut pas exagérer, ça va quand même pas si mal que ça, il fait beau chez moi et c'est déjà ça, et pour le reste .. et bien le temps arrangera les choses !

ha .. les fraises et les framboises ....

je passe rapidement  ...

  avant d'aller dans mon jardin car le matin je me lève très tôt  car apres  une certaine heure c la cagna gnagna  ; )

je viens ce jour  vous montrer quelques photos de mon fruit préféré :

la tite fraise !

 

Vous savez ce petit fruit tout rouge et juteux

que tout le monde adore ...

( enfin surtout moi ) ..

quelque fois je me dis : 

si je pouvais de temps en temps

me faire une tite crise de foie ,

( histoire d'en mangeais  moins ) ,

et bien pas du tout , c'est jamais arrivé !

 

Elles  sont bien installées hélas pas dans mon jardin mais   sur les marchés ,

où elles pointent le bout de leur nez et ça c'est une atrocité ! 

 

  et avec un peu de chocolat ....

!  

je vous dis pas ,

Miam quel régal !!!!!

Bon , j'arrête , car sinon je vais faire cette nuit , 

des rêves érotiques avec ce petit fruit !

Mdrrrrr .....

 

g

et je voulais vous dire aussi que g cueilli dans le jardin une tomate "POTINETTE" 

de 580 grammes faute de fraise on mange de la tomate

Bonsoir "La Maison De Sarah Winchester"

Bonsoir ...Je voudrais vous raconter l'histoire de la Maison de " Sarah Pardée Winchester "qui a fait couler beaucoup d'encre ...Si un jour de chance vous permet de vous rendre a "San José " en "Californie " faites un petit tour par le 525 South Winchester boulevard ..A cette adresse se situe la maison Winchester l'un des manoirs de par ses anomalies de  constructions , l'un des plus étranges d'Etats Unis ......Pour mieux comprendre l'histoire remontons dans les années 1800....En 1862 " William Wirt Winchester demanda la main de la trés jeune et jolie "Sarah Pardée "Il était le fils d"Olivier Fischer Winchester "celébre inventeur du fusil a répetition "Winchester 73 "qui fut aussi connu comme l'arme de la conquéte de l'Ouest..En 1866 Sarah mit au monde une petite fille qui décéda quelques semaines aprés sa naissance suite a une maladie enfantine , c'est alors que prît d'un fort chagrin  "Sarah Pardée "Winchester tomba dans une profonde dépression ....En décembre 1880, "william le fils Winchester "repris la tête de l'entreprise "Winchester Arms Repeating  Company "et succéda a son pére .Malheureusement ce dernier decéda peu de temps aprés, en mars 1881 d'une tuberculose ...Sarah remise tout juste du décés de sa fille  se revue confrontée par une grosse et douloureuse épreuve ..Alors pensant qu' une malédiction s'était abattue sur toute la famille elle décida de prendre contact avec un médium de "Boston " ...Ce dernier lui fît la penible révelation que toutes les âmes des personnes   tuées par un fusil Winchester étaient a ses côtés et qu'ils reclamaient vengeance ..Les esprits ordonnérent a Sarah de construire une demeure sous leurs ordres et expliquérent que Sarah vivra tant que la maison sera en construction ..C'est alors qu'en 1884 elle acheta une ferme de 8 chambres et commença des travaux d'une ampleur inimaginable .....D'aprés les écris au final la maison aurait compté pas moins de 160 piéces, 40 chambres , 467 portes , 10.000 fenétres , 2 serres , 6 cuisines , 12 salles de bain , 150.000  panneaux en verre ainsi que des piscines , des jardins le tout reunit sur 3 hectares .Le chantier était en perpetuel mouvement et la construction se faisait 24 h /24 et 7j/7 , 365 jours par an et cela dura 38 ans jusqu'a la mort de Sarah le 5 septembre 1922...La légende raconte aussi que sarah se retirait le soir dans une piéce privée pour rentrer en contact avec

les esprits afin que ces derniers délivrent les plans de construction ....Aujourd'hui la maison est devenue un vrai lieu touristique que vous pouvez visiter pour la maudite somme de 25 euros ...Quoi qu'il en soit la maison "Winchester " demeura l'une des plus folles et grosses  constructions connues de ces derniers siécles ......

bonjour à tous

fête des 

Gaetan a le goût de l'étude, de l'analyse et du secret, complétant son talent pour la communication.

Ce combatif recherche la compétition, mais Gaetan est un rêveur, qui souffre de grandes angoisses.

Gaetan devra apprendre à accepter des autres les soutiens dont il a besoin et que son orgueil refuse.

Individualiste, soucieux de réussir par lui-même, Gaetan veut briller, diriger.

N'ayant pas froid aux yeux, Gaetan avec sa grande vivacité d'esprit, se sortira souvent des mauvais pas.    

Le mois d'août est toujours chaud, quand le premier de l'an est beau.

Qui bat son blé au mois d'août, bat à son goût.

     

BROCHETTES DE CREVETTES EN PERSILLADE

 

in grédients Pour 6 personnes: 800grs de crevettes roses (moyennes) 5 gousses d'ail hachées 3 citrons verts 1 cuillére à soupe de persil plat ciselé 15cl d'huile d'olive 2 clous de girofle écrasés quelques brins de cerfeuil.

prépration

Découpez un des citrons en rondelles et pressez les deux autres. Mettez l'ail haché, l'huile d'olive, le jus de citron, le persil et les clous de girofle dans une terrine. Ajoutez les crevettes, mélangez et laissez mariner 1 heure au frais.

Egouttez les crevettes, réservez la marinade.

Enfilez les crevettes sur des brochettes. Faites-les cuire sur le gril ou le barbecue pendant 5 minutes en les retournant à mi-cuisson.

Disposez les brochettes sur les assiettes de service, nappez-les légèrement de marinade. Décorez avec quelques brins de cerfeuil et avec les rondelles de citron.

 

La nouvelle institutrice  

  

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.

Elle s'adresse à la classe en ces termes:

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !

Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.

L'institutrice:

- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Galanterie et gaterie    

  

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:

- "M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond:

- "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."

                Quitte ou double     

Un touriste en promenade dans la campagne croise un berger à la tête d'un troupeau de moutons de plusieurs centaines de têtes.

Ils engagent la conversation et bavardent un petit moment pour passer le temps. 

Pour se moquer gentiment du paysan, le citadin lui dit:

-Je vous parie que d'un seul coup d'oeil je vous dis le nombre exact de vos moutons!

-C'est pas possible ! dit le berger, j'en ai bien trop!

-Si,si, je vous assure! insiste l'autre.

-Bon, d'accord, qu'est-ce que vous voulez parier?

-Oh, rien du tout, c'est juste pour rigoler.

-Ah non!Pour un pari il faut un enjeu! Ecoutez, si vous devinez le nombre exact de mes moutons, je vous en donne un. Si vous perdez, vous nous offrez le restaurant à ma femme et à moi.

-D'accord! dit le touriste. vous en avez huit cents quatre vingt sept!

-Ca alors! C'est pas croyable! C'est bien ça! Bon, eh bien choisissez votre mouton.

-Mais non, répond le citadin, ce n'était pas sérieux, j'ai un don, je suis un calculateur prodige, j'ai fait ce pari pour m'amuser .

-Non,non, un pari c'est un pari. Vous avez gagné,prenez votre mouton.

-Bon, si vous insistez.

Le touriste choisit une bête, la place sur son dos,  salut le berger et s'éloigne.

Tout à coup celui-ci le rappelle:

Attendez! Je vous le joue à quitte où double! Je vous parie que je devine d'où vous venez dupremier coup! Si je perd, je vous donne deux moutons, si je gagne, vous me rendez le votre.

-Tenu! dit le citadin.

-Vous êtes Parisien!

-C'est vrai! Comment avez-vous deviné?

-Facile! C'est mon chien que vous avez sur les épaules!

Chercheur

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:

- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...? 

Le premier dit: 

- Moi, je fais de la photo. 

Le deuxième: 

- Moi, je jardine. 

Et le troisième annonce: 

- Moi, je fais de la recherche...! 

- Ah bon...! Et dans quoi...? 

- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

Que dire

 

COUCOU

Que dire

Oui, que dire, tout va bien, il fait beau, même très chaud, la vie est belle enfin on essaie...

Je passe mon temps entre ma maison, mes toiles, mes fleurs, ne rien faire. Et ne rien faire prends un temps fou.

 

  et

un p'tit conseil  ...

Si vous êtes piqué par un moustique et que vous avez un pied de géranium dans votre jardin, cueillez une fleur de votre plante et l’écraser délicatement dans vos mains. Appliquez ensuite la fleur écrasée sur la piqure, ce qui la calmera instantanément.

ou

 frottez quelques brins de persil frais sur les boutons pendant quelques secondes et laissez agir à l’air libre (au moins 1/2h).

Un régal pour les sudistes et les autres !

Zezette, une cagole de l’estaque, qui n’a que des cacarinettes dans la tête, passe le plus clair de son temps à se radasser la mounine au soleil, ou a frotter avec les cacous du quartier.

 Ce soir-là, en revenant du baleti ou elle avait passé la soirée avec Dédou  son béguin, elle rentre chez elle avec un petit creux qui lui agace l’estomac. Sans doute que la soirée passée avec son frotadou lui a ouvert l’appétit et ce n’est certainement pas  le petit chichi qu’il lui a offert qui a réussi à rassasier la poufiasse.
 Alors, à peine entrée dans la cuisine, elle se dirige vers le réfrigérateur et se jette sur la poignée comme un gobi sur l’hameçon.
 Là, elle se prend l’estoumagade de sa vie ! Elle s’écrie :
 Putain ! La cagade, y reste pas un rataillon, il est vide ce counas !
 En effet, le frigo est vide, aussi vide qu’une coquille de moule qui a croisé une favouille.  Pas la moindre miette de tambouille.
 Toute estransinée par ce putain de sort qui vient comme un boucan de s’abattre sur elle, Zezette résignée se dit : « Té vé ce soir pour la gamelle, c’est macari, on va manger à dache
 C’est alors qu’une idée vient de germer dans son teston,
 « Et s’y j’allais voir Fanny  se dit-elle, en la broumégeant un peu  je pourrais sans doute lui resquiller un fond de daube.
 Fanny, c’est sa voisine, une pitchounette brave et travailleuse qui n’a pas peur de se lever le maffre tous les jours pour remplir son cabas.
 Aussi, chez elle, il y a toujours un tian qui mijote avec une soupe au pistou  et quelques  artichauts à la barigoule.
 Zezette lui rend visite :
 Bonsoir ma belle, coumé sian ? Dis-moi, comme je suis un peu à la dèche en ce moment, tu pourrais pas me dépanner d’un péton de nourriture ? Brave comme tu es, je suis sure que tu vas pas me laisser dans la mouscaille !
 En effet Fanny est une brave petite toujours prête à rendre service. Mais si elle est brave la Fanny, elle est aussi un peu rascous et surtout elle aime pas qu’on vienne lui esquisser ses agassins quand elle est en train de se taper  une grosse bugade ;  ça c’est le genre de chose qui aurait plutôt tendance à lui donner les brègues.
 Alors, elle regarde Zezette, la manjiapan et elle lui lance !
 HO ! Collègue ! Tu crois pas que tu pousses le bouchon un peu loin, tous les jours, je me lève un tafanari comaco pour me nourrir !
 Et toi, pendant ce temps-là, qu’est-ce que tu fais de tes journées ?
 MOI ???? Lui répond la cagole : J’aime bien aller m’allonger au soleil, ça me donne de belles  couleurs et ça m’évite de mettre du trompe couillon.
 HA ! Tu aimes bien faire la dame et te radasser la pachole au soleil, et bien maintenant, tu peux te chasper !
 Non !!! Mais !!! Qu’es’aco !  C’est pas la peine d’essayer de me roustir, parce que c’est pas chez moi que tu auras quelque chose à rousiguer, alors tu me pompes pas l’air tu t’esbignes et tu vas te faire une soupe de fèves !